Все мы немного Михаил

У меня такое ощущение, что выходные мне дают чисто для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

Выходные уже наступили:
Прощай, социальный статус и достоинство. Увидимся в понедельник.

По причине того, что Чрезвычайная Ситуация переименована в каникулы, можно так же и будущих безработных переименовать в беззаботных.

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

— На следующей нерабочей неделе все работаем.
— А вдруг придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у них нерабочая неделя!

— Чем хорош понедельник?
— Тем, что в понедельник Вы всегда можете похвастаться как хорошо провели выходные.

То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

Внимание!
Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
Не ведитесь!

Наконец-то всё встало на свои места, это был вовсе не карантин, а епердень — «единый период нерабочих дней». Именно под этим названием он и войдёт в историю.

Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.

Хочешь изменить свою жизнь к лучшему, сесть на диету, бросить курить или найти новую высокооплачиваемую работу? Специально для тебя и таких, как ты, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

На работе:
— Привет, как провёл выходные?
— Отлично, могу видео тебе показать.
— Давай.
* Показывает видео *
— Хм.. Но ведь картинка совершенно статична.
— Да..
— ..Может "Play" забыл нажать.
— Нет, не забыл..
— ..Тогда это больше на фото похоже...
— А вот и нет, это видео!

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.

Замечено, что по понедельникам будильник орёт особенно оглушительно. Видать набирается сил за выходные, с...ка.

— До 30 апреля, а там и 1 мая (пятница), значит рабочая неделя — с 4 мая? А там и 9-ое...
— А там и 90-е...

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

— Ох, какая же тяжёлая была эта неделя.
— Сегодня вторник...

Первое правило воскресенья:
Если вы не можете дотянуться до него со своего дивана, оно вам не нужно.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо шуровать на работу.

Кабы не православные — пахать бы всем атеистам уже с З января!

Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

Грусть, тоска, печаль и лень.
На работе новый день.

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Сегодня суббота!

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

До недавнего времени, я реально думал о том, что напиваюсь каждые выходные из-за своей ненавистной работы. Теперь же я точно знаю, что на самом деле, работа удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

График работы офиса в понедельник:
Бывают дни, когда нужно просто выспаться. Например, с понедельника по пятницу.

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.