Отдыха не будет

Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей страшно.
— Это из-за фильма?
— Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 7:00 вылезу, приму душ и поеду на работу...

Интересно, а почему ещё не придумали горячую линию ПОДДЕРЖКИ для тех, кто только что вышел из отпуска? Как по мне, так это самая подверженная суициду категория людей.

— Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
— Например?
— Например Матрицу... Звёздные войны... Терминатора...

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм о выдающемся враче-костоправе.

- Техника безопасности - это искусство или наука?
- Это религия. В нее можно не верить, но обряды соблюдать нужно.

Ротшильд говорит своему врачу:
— Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны?
— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.

Не так давно, я устроился на новое место работы – электриком. И в первый же рабочий день, меня отправили менять одну из перегоревших люминесцентных ламп в кабинете бухгалтерии. И в связи с тем, что коллектив там сугубо женский, начались стандартные вопросы:
— Ой, молодой человек, а у вас жена есть?
— Нет, не женат.
— О, ну тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Свету, то как истинный джентльмен, вы должны будете взять её себе в жёны!
Краем глаза, я взглянул на Свету, после чего, принялся за работу.
Никогда ещё прежде, за всю свою жизнь, я не был настолько осторожен...

— Чем собираешься на пенсии заняться?
— Работать буду.
— А разве смысл пенсии не в том, чтобы отдыхать?
— Знаешь, на голодный желудок не очень-то и отдохнёшь!

Почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли — нет?

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

— Почему американские режиссёры больше не снимают пародии на свои фильмы?
— А зачем?! С этой задачей прекрасно справляются их российские коллеги!

— Куда бы сходить сегодня после работы?
— На вторую работу!

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим подчинённым:
— Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня и по понедельникам можете отдыхать. По вторникам начинайте потихоньку раскачиваться. В среду... вот по средам надо будет немножечко поработать. По четвергам потихоньку сбавляйте обороты, а по пятницам – сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным! Вопросы есть?
— Да.. А долго такая фигня со средами-то будет продолжаться???

Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

Жена ругается с мужем:
Мэрилин Монро стала рекламным лицом компании Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти сумели работу найти, а ты всё никак!

По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»... Моя семья не очень-то этому рада...

Беседуют двое приятелей. Первый – холостой и безработный, второй – женатый и работящий. Зашёл у них разговор об отпуске. О том, кто, где и как его проводит.
Второй:
— Слушай, а как ты отпуск проводишь?
— Ну, тут, как повезёт. Если удастся немного денег наколымить, то еду к чёрному морю, как правило не надолго, так как денег у меня обычно с собой немного... А ты?
— А у меня всё просто. Отпуск планируется следующим образом: Начальник говорит – когда, а жена – где.

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Я уже чувствую как я устал завтра.

Меня так прикалывает, когда при просмотре современных детективных сериалов, наступает такая сцена:
- Вам не знакома эта девушка, она заходила к вам в аптеку, примерно пол года назад?
- Ну-ка покажите фото... Да. Я определённо помню её. Она тогда купила упаковку аспирина и пачку противозачаточных средств.

Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога.
Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту:
- Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера.
- Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы.
- Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете:
- Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар.

Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
— А, так это для верующих. Им так нравится.

— Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
— Меня мучает совесть, когда я смотрю не пиратские копии некоторых российских фильмов. Вот прям стыдно, что за такой отстой деньги заплатил.

Плохие актёры попадают после смерти в передачу «Час суда».

Кабы не православные — пахать бы всем атеистам уже с З января!

Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

Иногда задумываюсь о том, как же всё таки жаль, что нет такой возможности, взять и уехать куда-то далеко-далеко от себя, побыть какое-то время поодаль, отправиться к примеру в отпуск и писать себе прежнему невесёлому и замученному жизнью, письма следующего содержания:
"Отвали ты наконец от меня, я по тебе совершенно не скучаю!".

Если тебе кажется, что ты не в силах изменить этот мир, вспомни, что достаточно было всего одного человека, съевшего летучую мышь.

Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
— Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
— Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

Большинство людей, если разрешить им делать что угодно, не будут делать нихрена.

Надо очертить круг фильмов, на которые нельзя снимать ремейки под страхом пострижения всей съёмочной группы и актеров в монашество после съемок.

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Человеку обязательно отдохнуть надо. Человек всё-таки не курица. Курица — та может действительно в отпусках не нуждается. А человеку без отпуска немыслимо...