С больничного

Мозг:
— Займись своими хобби, тебе стоит развивать свои таланты, иначе ты ничего не добьёшься в этой жизни!
Лень:
— Приляг отдохни, послушай музыку и попей чайку с печеньками. Ты и так много работы за эту неделю переделал.

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Встречаются двое старых приятелей:
— Привет, как дела?
— Привет, хорошо. У тебя, как?
— Да вроде тоже ничего. В отпуск собираюсь, не знаю, как предстоящий отпуск провести. Вот ты прошлый отпуск, как провёл?
— Первую половину отпуска в горах.
— А вторую?
— …А вторую в гипсе…

Выпил немного вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу её на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали...

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

— Генеральный издал распоряжение, чтобы на новогоднем корпоративе все работники были в масках.
— Всё правильно сделал, мне тоже эти рожи видеть не очень-то и хочется.

На улице среда, а на душе — вечер пятницы. Хочется чего-то не связанного со словами «работа» и «совесть».

Сегодня, наконец-то сумел набраться смелости и признался всем своим коллегам по работе, что они геи.

Несколько сезонов проработал гидом в Турции, когда был студентом. Было реально круто, даже не так, было ОЧЕНЬ круто, но после этого сделал вывод на всю оставшуюся жизнь — жена без меня отдыхать НИКОГДА не поедет.

Если речь о повышении зарплаты — то у нас незаменимых нет.
Если речь об отпуске — то, а кто у нас работать будет?

Горы. Мужик в полной горнолыжной экипировке катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и влетает в столб подъёмника... Лыжи в щепки, палки улетели в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны — улыбается во всё лицо:
— Эх, всё равно лучше, чем работать!

Кто летит на Мальдивы ближайшим рейсом?
Нужно пакет передать, с моим телом.

Я:
— Сегодня будем производить уборку?
Мозг:
— Нет.
Я:
— Снова будем отдыхать?
Мозг:
— Никакого отдыха! Только чувство вины!

Молодой лейтенант прибыл в воинскую часть после выпуска. Распределён в штаб. День работает с 8.00 до 23.00, неделю так работает. И тут замечает, что один майор не остаётся как все, а уходит ровно в 18.00. Решил поступить так же. Встал оделся.
Тут его останавливает ЗНШ (Заместитель начальника штаба):
— Вы куда это собираетесь, товарищ лейтенант?
— Домой, 18.00 уже!
— Ещё не отработаны планы, отчеты. Так что продолжайте работать.
— А чё майор уходит в 18.00?
— А майору можно... он в отпуске.

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике... сначала на пару часов. Потом — до обеда, и только после привыкания на весь день.

Тропический остров. На побережье океана, в шезлонге, лежит мужик под пальмой с бананами, к нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Что ты тут делаешь?
— Наслаждаюсь жизнью.
— Ты бы лучше залез на пальму, нарвал бананов, сходил бы на рынок и продал их.
— И что дальше?
— Как что? Купил бы тележку, насобирал в нее бананов, докатил до рынка и продал бы уже целую тележку бананов.
— И что дальше?
— Купил бы себе машину с прицепом, насобирал бы целый прицеп бананов, съездил продал, нанял людей, они бы рвали и продавали, стал бы бизнесменом.
— Ну, а дальше то что?
— Ну и наслаждался бы жизнью!!!
— А я щас что делаю!?!

— Вряд ли на этом свете есть что-то более ужасное, чем ежедневное ожидание приближающегося отпуска, - произнёс человек, который терпеть не мог свою работу.
— Действительно, - согласился с ним человек, который очень любил свою работу.

— Во время карантина ты сможешь отдохнуть от работы.
— Но я программист.
— ...

Думается, многие из нас в юном возрасте, были отправлены своими родителями в деревню к бабушке, по программе «work and travel».

Как же, всё таки, здорово проводить свой отпуск на даче! Хочешь — поливаешь, хочешь — сорняки пропалываешь, хочешь — копаешь... Просто идеальный отпуск.

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
— ... Кому не звонил?

Двое коллег переписываются между собой в аське:
– Ну, как там в отпуске?
– Замечательно! Лежу на песчаном пляже, пью коктейль.
– Как водичка?
– Мокренькая…
– Сколько градусов?
– Безалкогольная…

Разговор двух коллег по работе:
— Происходят странные вещи, Антон опять ушёл на обед.
— Да, этот парень уходит на обед всё раньше и раньше.
— Если дело так и дальше пойдёт, то однажды за завтраком он встретит самого себя...

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Кто-то сегодня утром ошибся номером и написал мне: «Привет, шеф, я болен и не смогу выйти на работу». Нy, я и дал ему две недели отпуска и выписал премию, потому что я добрый.

Сотрудник стучится в кабинет начальника, после его разрешения заходит и робко мнётся на пороге:
— Сергей Винеаминович, уже август заканчивается, скажите, пожалуйста, когда я, наконец, смогу пойти в отпуск?
— Боря, дорогой, какой отпуск? Ты ж и так всё лето возле открытого окна просидел!

Иногда самое время для того, чтобы просто полежать немного на диване и вообще ничего не делать в течение некоторого времени... лет этак трёх...

Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим подчинённым:
— Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня и по понедельникам можете отдыхать. По вторникам начинайте потихоньку раскачиваться. В среду... вот по средам надо будет немножечко поработать. По четвергам потихоньку сбавляйте обороты, а по пятницам – сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным! Вопросы есть?
— Да.. А долго такая фигня со средами-то будет продолжаться???

Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
— Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

Порой так сильно измотаешься за рабочую неделю, что так и хочется отключить свой мозг и, как можно дольше быть вне зоны доступа...

Офис крупной иностранной компании. Конец рабочего дня, все сотрудники сидят на своих рабочих местах. Один из сотрудников выключает рабочий компьютер, одевает куртку, складывает какие-то бумаги в свой портфель и направляется в сторону выхода.
Коллеги по работе провожают его недовольным и неодобрительным взглядом.
Следующий рабочий день. Снова конец рабочего времени, около шести вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель и уходит. Коллеги снова провожают его ненавистным взглядом и всё так же продолжают работать недовольно шепчась между собой о неправильном поведении своего коллеги.
Очередной рабочий день. Шесть часов вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель с рабочими бумагами и тут к нему подлетает один из сотрудников:
- Серёжа, бессовестный ты человек, мы сидим работаем в поте лица, скоро конец квартала, куча отчетов, мы тоже может быть хотим пораньше домой уйти, а ты такой единоличник...!
- Коллеги, да я вообще в ОТПУСКЕ!

В небольшом провинциальном городке, где я сейчас по долгу службы нахожусь в командировке, я являюсь единственным работником компании. Можно ли назвать корпоративом, те дни, когда я бухаю в одиночестве? И можно ли считать эту корпоративную жизнь богатой и насыщенной, если я выпиваю каждую пятницу, и иногда в выходные дни?

Сказала всем своим коллегам на работе, что у меня есть сестра-близняшка с которой мы как две капли воды похожи, чтобы не приходилось с ними разговаривать, если встречу их где-то вне работы.

На упаковке стейка напечатан рецепт «Дайте мясу отдохнуть 5 минут на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

Вчера отпросился с работы, соврал что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

У нас на работе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых из них перспективы не самые радужные.

— Ура, всего через месяц наступит лето, а это значит, что летние каникулы, уже совсем близко!
— Макс, тебе 29 лет и у тебя не может быть каникул.
— Заткнись! Это у тебя не может!
— А у меня может. Ведь мне хоть и 29 лет, но при этом, я работаю учителем истории.