Корпоратив удался

Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
— С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
— А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
— А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

Гладильная доска — это доска для сёрфинга, которая окончательно разочаровалась не только в жизни, но и во всех своих мечтах, и ​​решила отправиться на работу.

Телеведущий:
— Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...

Вообще, как по мне, так слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин. "Пиздячество" — вот, совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.

Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.

— Ты же с Богами работаешь?
— Ага.
— А как ты понимаешь, что их устраивает твоя работа?
— Я ещё жив.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную найду».

— Доброе утро, я пришёл к вам на собеседование.
— Отлично, наверняка вы пришли к нам с опытом?
— Да, это уже моё 20-е собеседование...

Наверное одна из самых последних стадий самоизоляции выглядит примерно так:
Когда просыпаешься рано утром и никак не можешь вспомнить, по какой именно причине, ты уже третий месяц не ходишь на работу.

— Что говорит режиссер фильмов для взрослых, во время своего увольнения?
— Теперь еб#тесь, как хотите...

— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
— И что ты ему ответил?
— Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее...

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!».
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё песец — ты единственный!

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

Будешь хорошо учиться и ты непременно найдёшь себе стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции...

Всё то, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, где трудится твой отец?
Вовочка:
— Ну.. Он это... Выращивает овощи.
Учительница:
— Это я поняла, а работает-то он где?

В те моменты, когда мне с утра на голову падает капля дождя с крыши, то я представляю, что это сам Господь Бог плачет над тем, что мне приходится ходить на работу...

— Я не собираюсь работать за такие деньги.
— Да?.. Ну и хорошо, в таком случае — иди н##уй, мы найдём кого-нибудь другого, кому эта работа нужней.
— Хм.. В книге по успеху было немного иначе.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие.
Отправляешься какать на работе...

Давно поймал себя на мысли, что если в момент своего утреннего пробуждения я чувствую себя не так уж и плохо, то это означает, что сегодня выходной или я попросту проспал.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Абрам сидит на собеседовании. Работодатель, обращаясь к нему, спрашивает:
— И так, кем вы работали?
— Испытателем.
— И что же вы испытывали?
— Я испытывал крайнюю нужду!

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

Вот победим мы этот проклятый коронавирус, закончится пандемия, снимут с нас карантин, в связи с чем назревает следующий важный вопрос:
— А все хоть помнят, кто где работал???

— He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
— Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.