Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Магазинная очередь перед кассой. Полненькая женщина обращает внимание, на рядом стоящего, худенького молодого парня. Повернувшись к нему, она с заботой в голосе, интересуется:
- Молодой человек, вы такой худенький. Чем же вы питаетесь?
Парень поправив очки, отвечает:
- Питаюсь я тем же, что и вы...
И спустя секунду, обойдя свою собеседницу пристальным взглядом, добавил:
- Но только на полведра меньше...

Священник спрашивает у мальчика:
— Молишься ли ты перед едой?
— Нет! Моя мама хорошо готовит.

На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".

— Привет, Олеся, это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял. =) Всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю, что думаешь? — Ну надеюсь, ещё встретимся.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

— Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся? – Спросил Олег и на три дня впал в кому.

Работаю сисадмином на новом рабочем месте и решил объяснить своим новым коллегам особый способ именования папок на общем диске, таким образом, чтобы при сортировке по имени нужная папка всегда находилась бы вверху. Независимо от её названия.
Например папка !Отчеты будет в списке выше папки Алкоголь.
Спустя некоторое время, на общем диске, наблюдаю такую картину:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Юридическое управление
!!!!!!!!!!!!!!Фотки с корпоратива 2017
!!!!!!!!!Бухгалтерия
!!!!!!!Отдел продаж
!Отчеты
Алкоголь

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Всегда стараюсь вставать на весы вместе с котом. Независимо от итогового результата взвешивания, кот — «прожорливая скотина», а я «молодец!»

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
— Вовочка, что не так?
В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
— Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?

Вчера отпросился с работы, соврал что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.