Запомните, не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, ведь он непременно начнёт выяснять почему, и тем самым, он просто-напросто вывихнет вам мозг.
Парень с девушкой идут по парку. — О Господи! Кажется, там стоит моя бывшая. Не смотри, не смотри в ту сторону! Ну вот, похоже она меня заметила... — Где?.. Но это же обычное дерево с дуплом! — Я был молод и очень одинок..
Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе, а работает он прорабом на стройке, то я стараюсь не появляться на кухне, ведь там становится сильно СИГАРЕТАМИ НАКУРЕНО И МАТОМ НАРУГАНО.
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику: — Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде. — Конечно можно. Берёт начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф. Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку. На общем совещании у начальника розыска спрашивает: — Можно свою заначку забрать? Начальник отвечает: — Какую заначку? — Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили. — Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал? Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет». Начальник говорит: — Вот видишь, не было такого. Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать. Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами: — И вот с этими п*дорасами тебе придётся работать.
Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...
Девушки, если вы одиноки и у вас нет парня, и вам станет грустно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и закричите: «Кто, чёрт возьми, это вообще такая?!»
Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает: — Вам здесь или с собой? Заключённый хмурится и отвечает: — Не смешно, Рыжий! Совсем не смешно!!
— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет? — Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...
— Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной "близости", в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то... — Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь.... — Вот именно!
Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают: — Семён, а где Степаныч? — Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда. — Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?! — Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!