2216
0
Средний расход бензина
Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею):
— Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ?
— Одну ложку!
— Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?
5 |
Евреи
04.11.2016
3476
0
Стена плача
Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
4 |
Анекдоты
1942
1
На перроне
Муж, не укладываясь по времени, подгоняет свою жену:
— Ну Циля, ну давай немного пошурей! Мы же сейчас опоздаем на наш поезд!
— Абрам, не надо бежать так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает бензин.
0 |
Автобаза
1348
0
Чай до краёв в гостях
— Понимаете, Мойша, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!
1288
0
Обеспеченный квартирант
— Фира Абрамовна, а вы не скажете, на какие денежные средства живёт тот еврейский юноша, что снимает у вас квартиру? Если я не ошибаюсь, то он студент и нигде не работает, но при этом исправно оплачивает аренду жилья и сопутствующие платежи.
— Он пишет и неплохо за это получает.
— Пишет?.. Картины? Стихи? Книги?
— Да нет, что вы. Он пишет письма своему обеспеченному отцу в Америку.
7 |
Анекдоты
2435
0
Пришёл к выводу
Абрам говорит своей жене Саре:
— Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
Сара призадумавшись:
— Это как?
— То, что мы с тобой пересеклись – это ошибка.
1869
1
Дизельное топливо
— Дизельное топливо по 1 руб. за тонну.
— Хм.. чё так дёшево? В чём подвох?
— Самовывоз из Норильска...
3883
0
В ресторане
Посетитель в ресторане:
— Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
— Укропом сверху посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?
15 |
Ресторан
2466
0
О сортах топлива
— Ну так это не просто "Шоха"! Это же 3106! 3106 – дизельные! Это все знают!
— Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина – дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ – соляру. А она: «Дааа? А я думала, это "Для Тойот"!».
— А надо было ДТП заливать...
5 |
Девушки
2245
0
Нет в жизни гармонии
— Хаим, что такой грустный?
— Да нет в жизни гармонии....
— Почему ж это?
— Я когда дома чай пью, кладу одну ложечку сахара. Когда к Абраму в гости прихожу – кладу три ложечки. А люблю, когда две...
3325
0
Чувство ритма
Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
— Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
2101
0
Подстерегите ногти
Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
- Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
- Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.
4 |
Анекдоты
3345
0
В еврейском ресторане
Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
- Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа.
На что официант начинает отнекиваться и говорит:
- Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее…
- Нет, я настаиваю,… попробуйте.
- Ну, Абрам Семён…
- Никакие отказы не принимаются,… ешьте!
- Ну, хорошо…. Так, а где ложка?
- О!
12 |
Анекдоты
1537
0
Кондуктор в трамвае
Кондуктор в трамвае.
- Мужчина, покупайте билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!
6 |
Анекдоты
1572
0
Бросить всё
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
5 |
Анекдоты
1388
0
Колокольня
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор.
Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Вот щас будут бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы: - Бум-м-м-м...
Все трое хором: - О-о-о-о!..
Часы: - Бум-м-м-м...
Хором: - Раз!..
4 |
Анекдоты
2006
0
В одесской гостинице
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
- Послушайте! В моей постели-клопы!
- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?
6 |
Анекдоты
1593
0
Настоящий мужчина
- Да какой ты мужчина Хаим, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему, Софа, у мачо вся стена в гвоздях?
8 |
Анекдоты
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я вам в лодке постелю.
267
0
Дорогие поездки
Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.
0 |
Времена
50
0
Сервис на АЗС
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!
Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: "Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!"
5 |
Анекдоты
2966
0
Верность жены
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
6 |
Анекдоты
1993
0
Здоровье Абрама в надёжных руках
— Слушай Сарочка.. А твой Абрам курит?
— Да, только после близости.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
6 |
Анекдоты
Абрам разбогател, построил себе трёх этажный особняк и водит по нему своего друга детства - Изю:
— Вот салон... Это спальная комната... Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — сразу десять человек.
5 |
Анекдоты
Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил, та немного пробежала и упала. «Поди, бензин закончился», – подумал Штирлиц.
Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...
2 |
Политика
Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
0 |
Мысли
Вот это совпадение: у директора заправки дети 92-го, 95-го и 98-го года рождения!
Автор прекрасной "Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал своему другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем"
5 |
Анекдоты
Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, налейте мне бензину.
Ему говорят:
— Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.
Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
— Двигатель карбюраторный?
— Дизель.
— Инжектор?
— Дизель.
— А средний расход бензина какой?
— Нулевой, это ведь дизель.
3 |
Анекдоты
3044
0
Мысли ни о чём
- Сара, милая! О чём ты думаешь?
- Да так, ни о чём.
- Таки и я ни о чём!
- Абрам! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!
5 |
Анекдоты
2263
0
Наследство
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
3 |
Анекдоты
1140
0
Посетитель в столовой
В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?
2 |
Столовая
964
0
Сара и похитители
Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку!
8 |
Интим
2367
0
Купил автомобиль "ОКА"
Водитель, который не так давно приобрёл новенький автомобиль "ОКА", попав в многокилометровую пробку, "избибикал" весь бензин...
5 |
Анекдоты
— Абрам, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Хаим, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
5171
0
Объявление по радио
Объявление по местному радио Тель-Авива:
- Уважаемые радиослушатели из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!
11 |
Анекдоты
А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?
3 |
Бензин
4836
0
Принятие православия
Приходят три иудея к православному священнику:
— Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы:
— Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь – Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Жоржик.
— Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Сруль.
— ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!
9 |
Евреи
На одной из лекций, одного из выдающихся советских психиатров М.О. Гуревича, о болезни Альцгаймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью.
Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привёз в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».
7 |
Медицина
1968
0
Нелёгкий выбор
— Сонечув, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
7 |
Анекдоты
2644
0
В одесском ресторане
В одесском ресторане официант говорит посетителю:
— Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню.
— Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.
4 |
Одесса
1977
0
Безвкусица
Инна Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!
3 |
Анекдоты
1442
0
Правила этикета
— Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!
9 |
Анекдоты
3966
1
Цены на бензин
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
14 |
Анекдоты
Акция на автозаправке:
"Заправь себе полный бак, и мы бесплатно дольём ещё 5 литров топлива в подарок!"
Вопрос: Куда, блин?..
1742
0
Вспоминаю...
— Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.
4 |
Анекдоты
Все основные недостатки Subaru Impreza вылезают наружу и становятся особенно заметны, если по ошибке залить в неё соляру.
3 |
Анекдоты
1407
0
Предприимчивость
Вершина предприимчивости, это когда ты приобрёл себе гараж, оформил его по документам на свою любовницу и при этом сдал его в аренду - тёще.
4 |
Анекдоты