😄 Анекдот для взрослых — Еврейский оптимизм
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 968   Комментарии 0

Еврейский оптимизм

— Кого в этом мире можно назвать самыми большими оптимистами?
— Евреев… они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Теги Дата 22.11.2017  евреи, Обрезание, Религия, размер, член, оптимизм
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.11.2017 05:11 #
Никогда не понимал с какой целью у евреев обрезание производится, но раз уж надо, значит надо...
Код:
Похожие материалы:

    Общаются две подруги:
    — Всё, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
    — Ну и как оно?
    — О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встаёт!

    Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!

    В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
    Еврей начинает разговор:
    — Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
    — Да, я диакон.
    — Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
    — Ну, со временем стану Священником.
    — Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
    — Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
    — Епископ это очень хорошо! А потом?
    — Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
    — Кардинал это замечательно! А потом?
    — Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
    — Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
    — Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
    — А наш мальчик таки выбился...

    Евреи обращаются к Богу:
    — Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
    — И кого вы предлагаете взамен?
    — Ну, Господи, ну кого не жалко...

    Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать.
    Стоящий рядом Абрам говорит попу:
    — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

    Раньше мне приходил спам с предложением увеличить пенис, сейчас предлагают увеличить размер пенсии.

    Абрам в регистратуре поликлиники:
    — Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
    — На полшестого?
    — Таки нет, просто высыпания.

    16+  Просмотры анекдота 1446   Комментарии к анекдоту 1

    Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.

    Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
    - Мне нужна Сара Коннор!
    - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
    - Ты не понял, я - киборг!
    - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
    - Я послан с миссией!
    - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
    - Грядёт восстание машин!
    - (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
    - Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
    - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
    - Какую?
    - <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!

    — Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
    — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
    — Усаме бен Ладену.
    — Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
    — Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
    — Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
    — Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!

    - Таки у Абрама случился инсульт, левая сторона парализована, левая нога не работает, левая рука не работает..
    - А, член?
    - Успел направо перекинуть..

    16+  Просмотры анекдота 10436   Комментарии к анекдоту 1

    У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена — 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо — 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

    Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
    — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
    Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
    Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
    — Лукас, это ты?

    Посетитель в ресторане:
    — Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
    — Укропом сверху посыпать?
    — А это бесплатно?
    — А вам точно свинину?

    — Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
    — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
    — А если Бог НЕ ДАСТ?
    — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

    — Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
    — Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...

    16+  Просмотры анекдота 4481   Комментарии к анекдоту 0

    Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает.
    Он к стюардессе:
    — Девушка, мне очень надо, а там не работает.
    Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
    — Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
    — Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
    — В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
    Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
    Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) – ему всё подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему всё вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате.
    Увидев доктора, интересуется у того:
    — Доктор что со мной?!
    — Вы в самолёте летели?
    — Да, помню, летел… туалет.... помню…
    — В туалете женском кнопками баловались?
    — Ну, да, было дело!
    — Кнопку «АУТ» нажимали?
    — Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
    — «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске – на тумбочке!...

    — Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
    — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

    — Рэбе, почему вы, евреи, делаете обрезание?
    — Ну, есть несколько причин...
    — Например?
    — Во первых, это красиво!

    Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
    — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
    Доктор грустно вздыхая:
    — Шо делать... шо делать... донашивать!

    Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
    Тот осмотрел её и говорит:
    — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
    Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
    Парень, сидевший рядом, спросил ее:
    — А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
    — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
    — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"

    Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как все моются. Он и азбуку свою так создал: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

    Приезжает раз в синагогу налоговый инспектор-рационализатор и спрашивает раввина:
    — Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
    — Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
    — А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
    — Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
    — А вот вы обрезание делаете. Куда же обрезки-то?
    — Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
    — Ну, и что присылают?
    — Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.

    К раввину прибегает взволнованный прихожанин:
    — Ребе! Это кошмар, хуже которого быть ничего не может!
    — Яков Израилевич, таки успокойтесь! И имейте сказать понятно, шо у вас там произошло.
    — Ребе! Хуже некуда! Прихожу я к сыну домой и шо я имею видеть? В его кровати лежит христианская женщина, а на столе в сковороде свиное мясо!
    — Яков Израилевич, я вам так скажу – вы неправы со своим "хуже некуда" насчёт христианки в постели и свинины на столе. Представьте только себе, что могло быть наоборот!

    Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
    — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
    И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

    Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Лилит!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

    — Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
    — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

    Едут в одном купе ксёндз и раввин.
    Ксёндз:
    — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
    Раввин:
    — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
    Ксёндз:
    — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
    Раввин:
    — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

    Беседуют две подруги. Одна:
    — В прошлом месяце с таким парнем познакомилась: высокий, стройный, сильный, интересный, бизнесом крупным занимается, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина этого до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно в прямом смысле слова «маленькое но», по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
    — И что же с ним не так?
    — У него «мужское достоинство» очень маленького размера и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
    — Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».

    Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

    Мужик, приехавший из деревни, стесняясь, подаёт записку в аптечное окошко на которой написано:
    — Презервативы размера ХХХХХL есть?
    — Ой, мужчина, что ж вы через окошко то… проходите, примерьте.

    Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
    — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...

    Два католика сидят в кафе напротив борделя.
    Входит в бордель православный поп.
    — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
    Через некоторое время в бордель входит раввин.
    — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
    Наконец, в бордель входит католический священник.
    — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

    Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

    — Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
    — Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

    Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
    — Ничего себе...
    Другой народный артист:
    — Да, вот если бы он ещё и стоял...

    Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – спрашивает он первого.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего.
    Тот чего-то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

    После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
    1. Будет относиться к ней хорошо.
    2. Не покинет её.
    3. Хорош в постели.

    Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
    — Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
    Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
    — А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
    На что мужчина ответил ей:
    — Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?

    Надпись на плакате феминистки:
    "Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".

    Решил как-то один взрослый мужчина покреститься.
    Пошёл он к батюшке, ну тот собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
    — Снять нательные рубахи и штаны – до колена... намекая на то, что надо их «закатать до колена».
    Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
    Все в легком шоке, один лишь батюшка не растерялся:
    — Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

    Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня, и рожать стали женщины.

    Встречаются две подруги.
    Одна другой говорит:
    — Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
    — Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
    — Света, ну я же это не из пальца высосала!!

    Три великие правды о религии:
    1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
    2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
    3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.

    Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота.
    Нарисовали карты, сидят, играют.
    Только убрали карты, входит полковник:
    — В карты играли?
    — Никак нет!
    Подходит к католику:
    — Вероисповедание?
    — Католик.
    — Клянись на Библии, что не играл!
    — Клянусь!
    Подходит к мусульманину:
    — Вероисповедание?
    — Мусульманин.
    — Клянись на Коране, что не играл!
    — Клянусь!
    Подходит к еврею:
    — Вероисповедание?
    — Еврей.
    — Клянись на Торе, что не играл!
    — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

    Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см., а они такие: «Да хорош заливать-то!». Ну и где же здесь доверие?

    Муж интересуется у жены:
    — Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь?
    — С королём франков.
    — Хм.. А как его звали?
    — Пипин Короткий.

Загрузка материалов...