Еврейский город

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
— Вы пешком или на автомобиле?
— На автомобиле.
— Да, так определённо быстрее.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Софочка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Семён Кац отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Да, а шо?

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдём спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдём назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В деревню ворвалась еврейская банда и начала пугать местных своими обрезами...

Узбекский людоед съел пловца.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
— С чего бы это Татьяна?
— Так у вас член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкусанный...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Муж моей жены... это я...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
— Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
Кассирша:
— Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется в одно слово.
— Спасибо !
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я тут у Вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
— Я же вам же ответила !
— Да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
— Ну, як так можно? Не мешайте мне робить! Бэрдичэф пишется в одно слово!
Через некоторое время еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я к Вам уже, кажется, спрашивал, но из головы всё вылетает: город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
Кассирша на нервах:
— Нет, так это же уже невозможно! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф – одно слово! Достал окончательно – два слова! ... твою мать – три слова! Иди ты на х{рен} – четыре слова!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Роддом, доктор:
— Поздравляю с появлением на свет, еврейский мальчик... В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину писюна!
— Но вот зачем, зачем он это сделал? – так мальчик с первого дня стал очень любознательным, а в потом и очень умным.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!