Еврейский город

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.

— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Магазин CD работает с CD до CD.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Софа спрашивает:
— Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
— Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
— Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
Кассирша:
— Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется в одно слово.
— Спасибо !
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я тут у Вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
— Я же вам же ответила !
— Да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
— Ну, як так можно? Не мешайте мне робить! Бэрдичэф пишется в одно слово!
Через некоторое время еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я к Вам уже, кажется, спрашивал, но из головы всё вылетает: город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
Кассирша на нервах:
— Нет, так это же уже невозможно! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф – одно слово! Достал окончательно – два слова! ... твою мать – три слова! Иди ты на х{рен} – четыре слова!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
— В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Софочка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.