Еврейский город

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Софочка, солнышко, кто у тебя был до меня?
— Сегодня?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Изя, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Софа спрашивает:
— Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
— Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».