Еврейский город

Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Рабинович интересуется у Абрама:
— Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
— Да, не могу я… укачивает меня…

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет Сара, ты – слабо умная!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Муж моей жены... это я...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Скажите, вы случайно не сын старика Калмановича?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».