Еврейский город

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Бегут как крысы стонущего короля.

Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Софа спрашивает:
— Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
— Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Узбекский людоед съел пловца.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
— В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Рабинович интересуется у Абрама:
- Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
- Да, не могу я… укачивает меня…

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Турист интересуется у одессита:
— Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
— Миллион. — Отвечает одессит.
— А сколько евреев?
— Вы что – глухой???

— Скажите, вы случайно не сын старика Калмановича?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В деревню ворвалась еврейская банда и начала пугать местных своими обрезами...

Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!