Еврейский город

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
— Вы пешком или на автомобиле?
— На автомобиле.
— Да, так определённо быстрее.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Турист интересуется у одессита:
— Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
— Миллион. — Отвечает одессит.
— А сколько евреев?
— Вы что – глухой???

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

В деревню ворвалась еврейская банда и начала пугать местных своими обрезами...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Узбекский людоед съел пловца.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
— Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Рабинович интересуется у Абрама:
- Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
- Да, не могу я… укачивает меня…

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

— Позови золото.
— Au!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?