Бабки - не главное

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет...

У 90-летней Валечки день рождения. Должны прийти её подруги. Купила торт, пирожные, и положилa всё это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильник.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют.
Она опять идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
— Валечка совсем плохая. Два часа просидели – хоть бы чаем напоила.
Вторая:
— А разве мы были у Валечки?
Третья:
— Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
— Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

Жена хвастается мужу:
- Дорогой, представляешь, сегодня с утра в автобусе сразу двое молодых мужчин уступили мне место.
Муж:
- Ну, и как… ты поместилась?

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

На лавке у подъезда, сидит группа пожилых бабушек, мимо них проходит молодой парень.
Первая:
– Токсикоман!
Вторая:
– Наркоман!
Третья:
– Ноль!
Четвертая:
– Так, "Ноль", снова мне на "л"… ЛОШАРА!

Если своей правой рукой вы касаетесь зада красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте симпатичной блондинки - это вовсе не означает, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Останавливается автобус на остановке, открываются двери. В автобус поднимается мужчина, вслед за ним "вскарабкивается" какая-то бабуля.
Мужчина усаживаясь в пассажирское кресло:
— Извините, я доеду до центральной площади?
Бабушка:
— Нет.
Мужчина с расстроенным видом выходит из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ!

— Изя, разгадай шараду: первая часть – имя еврейской девушки, вторая часть – фамилия еврейской девушки, а всё вместе – название станции московского метрополитена.
— Нэ знаю, Тэнгиз.
— Бэлла Русская.

Встречаются две девушки-дежурные по станции, жёны машинистов. Одна другой говорит:
— Мой меня уже вымотал, поездов нет, дома сидит и каждый вечер часами только и делает, что "исполняет свой супружеский долг", капец он меня вымотал уже, сил просто нет!
— А ты знаешь что сделай? Надень красные трусики, для них красный цвет – запрещающий сигнал.
Спустя два дня, они встречаются вновь.
— Ну как? Помог тебе мой совет?
— Куда там. Видит он красные трусы и прихлопнув в ладоши, достаёт бумажку с ручкой – "давай приказ, будем при запрещающем отправляться". Я ему – «у меня "эти дни", нельзя», на что он мне отвечает: «не проблема, бери по неправильному».

Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.

Девушка говорит своему парню:
— Хочу себе татуировку на икре.
Парень, немного призадумавшись:
— Но ведь это же не женское место.
— Да? А где же тогда женское место?
— На кухне.

Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.

Встречаются как-то три бабушки, все уже в почтенном возрасте и достаточно пожилые.
Первая говорит:
— Ой, у меня так-то всё хорошо, сплю крепко до шести, но вот "по маленькому" без доктора не хожу.
Вторая говорит:
— Ой, вы знаете, а я тоже сплю хорошо, "по маленькому" хожу сама, но вот "по большому" без доктора — никак.
А третья, выслушав их — говорит:
— Вы знаете, мне уже 93 года и я сплю крепко, "по маленькому" хожу сама, "по большому" тоже сама, но вот только просыпаюсь — после...

Встречаются двое приятелей:
— Ты чего такой задумчивый?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

Внук спрашивает у бабушки:
— Знаешь, как называют пожилых анорексичек?
— Как? – спрашивает бабушка.
— Лёгкие бабки.

Бабушки заказали себе прocтитyткy. Приехала Анжела, которая целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.

Представьте, каково нашим дедушкам и бабушкам. Их родители давно умерли. Почти все их друзья тоже мертвы, увидеть их они могут только на фотографиях. У них есть только вы. Любите своих стариков, вы — их последняя радость.

Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
— Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
— Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
Девушка удивлённо:
— Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
— А-а! Так я и сама перейду!
После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.

Решил пойти на опережение и выйдя из подъезда — крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну что, шалавы? Ждёте своего наркодилера?!

Помнится один случай, из молодости, когда пионеры должны были отчитываться о добрых делах, поэтому они отлавливали зазевавшихся старух и переводили их на другую сторону, при этом жертва сопротивлялась, плевалась и ругалась, некоторые отбивались клюкой. Тщетно: пионер всем ребятам пример, поэтому настойчиво творил добро.
И всё бы ничего, но на другой стороне их поджидал другой пионерский отряд.

Недавно я сломал себе ногу в трёх местах, на что мой доктор сказал:
— Я советую вам не ходить в эти три места снова...

Ведущий на ТВ:
— А теперь ооооочень короткая реклама, не переключайте!
— А какая же не короткая?
— Нууу, мы сделали для метро ролик, который идёт у них с 5 утра до часу ночи.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется – Вышел из подполья...

Сидят три бабули у подъезда и хвастаются.
Одна:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут!
*И показывает размер в две ладошки*
Вторая:
— А у меня вот такие огурцы растут!
*Показывает по локоть*
А третья, глухая:
— А где живёт-то он!?

— Изя, ну шо такое? Ты снова валяешься на диване!
— Ша, Сонечка, не делай гембель.... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

Старушки на свадьбах часто говорили мне: «Ты следующий». Они перестали так делать после того, как я стал говорить им тоже самое на похоронах.

— Вы когда-нибудь слышали об одном известном астронавте-клаустрофобе?
— Да. Ему просто нужно было немного... места...

На протяжении всей ночи, никак не мог уснуть. Нет сна и всё тут. В итоге, с утра весь помятый и с синяками под глазами, отправился на работу. Войдя в автобус и заняв одно из пассажирских кресел, я обратил внимание на то, что на меня, то и дело, смотрит какая-то неприятная пожилая тётка, спустя какое-то время, она и вовсе начинает мне улыбаться и подсев ко мне, говорит:
— Надо же, какая встреча! Привет, сто лет тебя не видела, Вадим! Ох, как же ты сильно постарел!
С очень сильным трудом, но мне всё же удалось узнать в этой бабушке, свою бывшую одноклассницу...

Сотрудниками правоохранительных органов была выявлена группу мошенников, продающих дипломы в метро.
«Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Я всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.

Жертвоприношение — это, пожалуй, лучшая иллюстрация того, что в любом подарке самое главное — внимание. Вряд ли всевышнему так уж нужен мёртвый козёл... но всё равно приятно.

Внуки — это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.