Бабки – не главное

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
— Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
— Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Осень. Тишь да гладь кота.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Изя, я вам так скажу: деньги – вовсе не самое главное. Самое главное – чтоб они у вас таки были!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Ехал в маршрутке. На остановке зашла красивая девушка. Вот, думаю — какая она классная. И тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсуждать.
Девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. Громко, с матом... Моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!
Вывод: бабки портят людей...

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у неё никакого живота нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».