Бизнесмен

Одесский дворик:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
— Ой, Софочка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

Две бабули сидят возле подъезда. Одна говорит:
— Михаллна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларёк поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

«Дай мне свои деньги, пусть лучше хранятся у меня» – так мама стала первым мошенником в моей жизни.

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
— 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
— Будет 40 – про…давай…те!

— Несколько дней назад, ты продала мне свою душу и я хотел бы...
— Никаких возвратов!
— Дело в том... Что она оказалась куда более ущербная, чем я ожидал...
— Я же сказала, никаких возвратов!

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Мне несколько лет удавалось быть чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
— Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
Раввин задумался и говорит:
— Интернет есть?
— Есть! — Отвечает радостный капитан.
— В таком случае — быстро продавайте корабль!

Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
"Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. Спасибо!"

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью...

Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

Соседу на даче привезли машину щебня. Выгрузили.
Приходит ко мне водитель машины и говорит:
— Купи щебень! Я привёз 11 кубов. А сосед твой заказывал 7. Не хочет платить за 4. Купи!
— А как он его измерил?
— Я сказал.
Пошёл к соседу. Водитель сзади.
Говорю:
— Ты почему 4 куба не хочешь покупать?
— Потому, что я заказывал 7! А он деньги просит ещё за 4!
— Как ты понял, что 11?
— Водила сказал! А по документам 7…
Мы с соседом посмотрели на водителя. Тот спокойно сел в машину и уехал.

Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
Врач:
— Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть.
Трейдер:
— На 40.5 продавайте!

— Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
— Да ты шо?!!
— И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз.
Абрам спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

Две бабки на лавочке у подъезда:
— Слышь, Михаллна, я знаю, почему лампочек нету.
— Почему, Паллна?
— Их молодёжь сейчас обсасывает.
— Как это?
— Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Таня, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
- Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
Хаим улыбнулся и сказал:
- Навар!

Пожилые люди тоже жаждут счастья, но чаще обходятся счастьем внуков.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Сегодня ездили с женой на рынок. Сидим с ней в машине на парковке, как вдруг, подбегает к нам цыганёнок со словами:
— Дядь, купите часы!
И демонстрирует какую-то явную подделку под ROLEX. Прямо невооружённым глазом видно, что сделана она очень некачественно. Какие-то они слишком уж блеклые и невзрачные для "ролексов".
— Сколько? — Решил я поинтересоваться у него.
— Всего 20 тысяч!
Тут я от такой наглости чуть было дар речи не потерял, но собрался с мыслями и послал его куда подальше.
Цыганенок:
— Ну это вы зря! Я только сегодня с утра их с депутата снял!

Многие дедушки и бабушки считают, что внуки умнее детей.

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Ютуб в рекомендациях подсунул некоего стендапера Синякова с выступлением по теме инфоцыган. Орнул с (не дословно, но суть такова):
... Я уже начинаю думать, что полное имя Аяза — а я за%6у вас своей рекламой.

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

Объявление: продам весы, показывающие вес на 10 килограмм меньше реального. Дорого!

— Землю необходимо срочно продать, а то Путин нападёт!
— Хорошо, в таком случае, кому продавать её будем?
— Как кому!? Путину конечно же! Сам посуди, он ведь на свою землю нападать не будет.

В отделении почты России две бабули.
— А затем куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.

Из корпоративного чата.
Работник: КАКОГО ЧИСЛА В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ЗАРПЛАТА? а ТО ПЕРЕНОСЯТ ТО НА ОДНО ТО НА ДРУГОЕ.
Бухгалтерия: Кручу верчу запутать хочу.
Бухгалтерия: Ой.
Бухгалтерия: Не туда.
Бухгалтерия: Мы сами пока не в курсе.

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Пётр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...

Жмеринка. Абрам продаёт свою корову Хаиму, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Абраму. Абрам опять продаёт её Хаиму ещё дороже. Так продолжается довольно долго.
Но однажды Абрам приходит к Хаиму, сияя от радости.
— Таки я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Хаим, побледнев:
— А на шо мы теперь будем жить?

Как показывает личный мужской жизненный опыт, некоторых женщин просто необходимо судить за макияж как за мошенничество!

Сообщение в рыболовном паблике:
Всем привет! А вы пробовали ловить рыбу на картошку? Нет!? Тогда у Вас есть уникальная возможность опробовать. В излишках 20 вёдер отборнейшей картошки, по цене 100 рублей за ведро. В основном круглая жёлтая снаружи, белая внутри. Привезу в воскресенье. Если кому-то не терпится приобрести этой чудо насадки, пишите в личку.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Моя бабушка с компьютером вообще не дружит. Даже не знаю, как её заинтересовать.
— Странно. Я свою бабулю на танки подсадил, и Скайп ей тоже очень понравился.
— Ну, в танки у меня дед тоже любит играть, а вот Скайп так и не освоил. А чем он ей нравится?
— Как она говорит: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»