Чемпион школы по дзюдо

— Помню в то время, когда я был совсем ещё юным школьником, у нас в школе преподавала учительница информатики. И была у неё одна странная особенность, во время ведения урока, она могла на пол слове залипнуть и минуту, а то и две - просто молча сидеть и смотреть в одну точку. Мы обычно начинали смеяться и шуметь всё громче и громче, а после и вовсе забывали про неё, а она вдруг включалась и продолжала говорить с того же самого места.
— Похоже на загрузку и установку новых обновлений. Учительница информатики же.

У нас в классе парень один учился, так у него был просто наишикарнейший почерк. Не у каждого врача такой есть. Многие учителя ему за домашние задания четвёрки и пятёрки ставили лишь бы не читать эти каракули. Признаться честно, иногда и я так же делал...

— Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
— Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

— Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
— Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?

— Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
— Ммм, ты о чём?
— Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!

Сегодня с утра, один из моих коллег по работе, жаловался на свою нелёгкую и не справедливую судьбу. В частности, он был крайне недоволен своим трудным детством, которое протекало у него в одном из спальных районов Москвы. С обидой в голосе, он рассказывал мне о том, что их с младшей сестрой, отец отводил в Макдональдс, оставлял в длинной очереди, а после продавал эти места...

- Уже целый месяц хожу в куртке с рваным рукавом и каждый раз, когда кто-то замечает дырку на моём рукаве, я тут же делаю вид, что "Упс, блин!", мол только что порвалась, какая неприятная неожиданность".
- Ты такой не единственный. Я знаком с одной девушкой, которая проделывала такой же трюк со своей девственностью, каждый раз искренне удивляясь, мол как так-то, быть такого не может!?

Пенсионеры! Откуда у вас 3-4 ляма для телефонных мошенников? Дайте начальный лайфхак, с мошенниками сами разберёмся!

В обеденное время, на работе зашёл у нас разговор про детские утренники.
- Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков? - спрашивает Виктория.
- Я играла Февраль.
- В каком смысле?
- Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, Январь и Февраль..
- Неожиданно. А почему именно Февраль?
- Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.

В детстве у меня было две мечты: зимой — чтобы школа сгорела, летом — чтобы корова сдохла.

Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

Внимание, семинар под названием: «Как избежать мошенничества» отменен. Билеты возврату не подлежат.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Мальчик Володя купил кимоно.
Пару приёмов увидел в кино...
С криком «Кия!» и ударом ноги –
папины яйца стекли в сапоги.

На днях, в подземном переходе, приобрёл себе словарь, но придя домой, я обнаружил, что его страницы все пустые... Теперь у меня просто нет слов, чтобы описать, как сильно я раздосадован.

Помнится, было в моей жизни время, когда просыпаясь по утрам, я был полон сил, надежд и энергии, но этот период жизни, резко и безвозвратно оборвался, в тот самый момент, когда родители отправили меня учиться в среднюю школу.

— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу – будешь космонавтом.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Соседу на даче привезли машину щебня. Выгрузили.
Приходит ко мне водитель машины и говорит:
— Купи щебень! Я привёз 11 кубов. А сосед твой заказывал 7. Не хочет платить за 4. Купи!
— А как он его измерил?
— Я сказал.
Пошёл к соседу. Водитель сзади.
Говорю:
— Ты почему 4 куба не хочешь покупать?
— Потому, что я заказывал 7! А он деньги просит ещё за 4!
— Как ты понял, что 11?
— Водила сказал! А по документам 7…
Мы с соседом посмотрели на водителя. Тот спокойно сел в машину и уехал.

Посещая автосалоны, всё больше понимаю, что одному ночью в лесу у цыган за наличку беззубого краденного коня безопаснее купить, чем автомобиль с проверенной историей.

В своём далёком детстве, я обучался в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были просто очевидны.