Женщины и их хитрости в нанесении макияжа

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 18:52.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с тёлками.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Бабы все хитрые стали, словно цыганки на вокзале... Пригласила тут одна знакомая к себе в гости на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся в её постели и уже без штанов...

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Обещать — это ещё не значит жениться.

Когда много собак — свора.
Когда много птиц — стая.
Когда много баранов — стадо.
Когда много противоречий — женщина.

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему тютельки выросли…

Жила-была девочка.
И вот однажды её спросили в магазине:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Подумать только, а ведь я застала ещё те времена, когда слово "сучка" было оскорблением, а не как сейчас — комплимент.

Вот никогда не мог понять логику этих женщин. Сама же попросила быть к ней предельно внимательным, а когда я озвучил точное число усиков над её верхней губой, так сразу же закатила скандал.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

— Никак не могу найти свою вторую половинку.
— Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Быть может, раньше мне и не очень везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не очень везёт со мной!

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.