Ведьмичное

Мужчина подходит к женщине на улице и говорит:
— Вы готовы переспать со мной за 500 долларов?
— .... Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я Вас принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

Из курса истории нам прекрасно известно, что в средневековье были самые чумовые вписки.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

— Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай...

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

— Мадам Рабинович, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за все эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, всё израсходовано таки до последнего шекеля.

Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

— Почему в странах ближнего востока так мало лесбиянок?
— Потому что камень побеждает ножницы.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.