Абонемент

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

А ведь даже ни кто и внимания особого не обратил на то, что в последние несколько лет, крайне плавно и незаметно, интернетные истории про "умных" блондинок сменились на истории про яжматерей? Судя по всему, повзрослели девушки и семьями обзавелись.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Вопрос: Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит своё полуторачасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьёзно в этом пойдёшь?».
З. Бегите.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Света ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Лену.

Женщины зимой либо красивые, либо тепло одетые.
Зато вторые, пока разденутся, успевают немножко похудеть. И не смеются над мужчиной в подштанниках.

О чём думают девушки, покупая бритву: «Не побреешь — не погреешь...»

Жена, на этой неделе, делала себе коррекцию бровей, где ей всё выщипали, а последние несколько дней она мажет брови специальным кремом, чтобы они выросли обратно.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
Выпила уже три, а посуду мыть всё равно не хочется.

— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всë-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

— Я спортивная, красивая, весёлая, люблю прыгать, кататься, смеяться, нужны батут, шофёр и клоун..

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

На стенде с объявлениями:
Внимание! Утеряны водительские права на имя Ивановой Марии Павловны. Нашедшему убедительная просьба: уничтожьте их нафиг!!!

Если женщина не права, пойди и извинись.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но по ходу ни один из них не работает.

— Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
— Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!