Как девушки смотрят футбол

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Сидят две подруги, обе блондинки, на кухне ­– пьют чай, беседуют.
Вдруг одна говорит:
— А мой новый парень, мне каждый день приносит шикарный букет из алых роз. Тут уж хочешь – не хочешь, а ноги перед ним раздвигать приходится.
Вторая с явным удивлением:
— А у тебя что, нет вазы для цветов?

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

— Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
— А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе – появится третья.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

Беседуют двое приятелей. Один профессор, второй молодой преподаватель.
Молодой преподаватель:
- Говорят, что женщина, она как открытая книга. Я вот сколько книг не читал, всё прочитанное понял "от" и "до", а женщин, ещё ни одной так и не понял. Что я делаю не так?
Профессор:
- Дело в том, что женщина, это как открытая книга по квантовой физике на японском языке. Она открыта, но не каждый может её прочесть... и тем более уж понять...

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...

Девушки, запомните: Тридцать — это те же самые двадцать, только более ухоженная, самодостаточная, самостоятельная и с твёрдой уверенностью в себя!

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Вопрос одной девушки с женского форума вуман.ру:
- До свадьбы не зажило, что делать??!

Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...