Какой должна быть женщина...

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

— Недавно проведённый эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Так и есть! Я тоже боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

— Сонечка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами такого же вида, что и у вас.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

— Татьяна, как у тебя обстоят дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
— На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

Про возраст у девушки.
– Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Всё... Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой – соответствую.

На завтра у меня истерика и шопинг.

— Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного, неповторимого и на всю жизнь...
— Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

Мужчины, если вы сегодня увидите девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.