Мило

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

В магазине женщина выбирает себе метлу. Перебрала всё, что только было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец аж весь вспотел. Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту. – довольно произнесла женщина.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Женщине биологически надо 80 кг. волосатого существа рядом. В зависимости от её требований и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.

Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Понять женскую логику не так уж и трудно, достаточно просто научиться играть в бильярд с кубиками.

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой – никогда!

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

— Роза Абрамовна, а шо это ваша невестка Сарочка такая худая?
— Фира Израилевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Женская сумочка — как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.