Самки и их понимание друг друга

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Ад пуст. Все бабы здесь!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…

Девушки знают дословно то, что ты отправил другой девушке несколько лет назад, но они до сих пор не знают, где хотят поесть.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Говорят, что женщины хорошо умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек этак по двадцать.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Бог создал девушку, а мужчина женщину.