Бизнес у неё в крови!

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги?
— «Деньги, – ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую – купить»...

Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с тёлками.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит:
- Это хороший пакет, не выбрасывай.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

Как показывает мой многолетний опыт совместного проживания с разными девушками, любая женщина, просто не мыслит свою дальнейшую жизнь там, где не сделан ремонт.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе всё, делятся на две категории: либо работают на трёх работах, либо не работают вообще.

— Девушка, а ваш папа случаем не Стас Михайлов?
— Нет. С чего ты вообще это взял?
— А с хрена ли ты тогда думаешь, что в этом мире всё для тебя!?

- Девушка, а вашей маме зять, случаем не нужен?
- Пока нет, мы ещё предыдущего до конца не доели.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

В день Святого Валентина мужчины должны дарить подарки женщинам и на 8 марта должны дарить пожарки женщинам. Женщины должны дарить подарки мужчинам на 23 февраля. Не кажется ли что у женщин на один подарок больше получается?

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Из уличного разговора двух ребят лет двенадцати:
"Знаешь, девушки любят, когда на аватарку ставят свою фотографию, а не животных или героев мультиков - так ты выглядишь в их глазах серьёзным и более взрослым".

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Как же иногда хочется ощущать себя слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Приходит бездомный к профессору и говорит:
— Профессор, так сложилась жизнь, что я великий учёный, у меня много научных трудов, умище ого-го, но я остался за бортом жизни. Ни денег, ни жилья... Вокруг одни алкаши и бомжи, как мне с ними со своим умищем то? Сделайте что-нибудь. Если операция не удастся вам ничего не будет, меня никто искать не будет.
Профессор почесал затылок, думает, а и правда... вскрыл бомжу черепушку, отрезал кусочек мозга... операция прошла успешно. Бомж ушёл.
Прошёл год. Подъезжает бывший бомж к клинике на крутой иномарке, отъевшийся, бритый, цепь золотая с палец толщиной... заваливается к профессору:
— Слушайте, ну классная была операция, моя жизнь сильно поменялась, у меня теперь всё в ажуре... только вокруг одни "быки", ну тяжело мне с ними со своим умищем то... профессор давайте повторим никаких бабок не пожалею!
Профессор подумал, боязно, но денег хочется... в общем согласился... вскрыл крутому черепушку отрезал ещё кусок мозга. Опять операция прошла хорошо, крутой расплатился и уехал.
Прошёл ещё год. Подъезжает к клинике правительственная иномарка, с кортежем, с охраной.
Выходит бывший крутой, холёный в драповом пальто и прямиком к профессору:
— Профессор, я Вам так благодарен! Всё просто великолепно! Одно но, я теперь в Госдуме заседаю, ну так тяжело мне там с моим умещем то, я Вас умоляю давайте повторим, я Вас озолочу, клинику Вам новую построю, нобелевскую премию получите!
Профессор стоит – мнётся, вроде и денег и клинику новую хочется, мялся, мялся потом говорит:
— Ну вы понимаете... если я Вам ещё кусочек мозга отрежу... у Вас же месячные начнутся!

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.