Женская сумочка

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Редкая девушка удосуживается столь пристального внимания к себе со стороны мужчины, как очень маленький поплавок на рыбалке..

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на ЭТОМ матрасе, на котором ты занимался с ней сeксом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

Запомни, стоит всегда повторять девушке, что она совсем не такая, как все остальные, если ты, конечно же, хочешь получить от неё то же самое, что и от остальных.

Мать, застав свою пятилетнюю дочь за изучением содержимого её дамской сумочки, начинает объяснять той:
- Маша, рыться в чужой сумке это очень плохо!
Дочь с удивлением:
- Мам, а откуда у тебя взялась чужая сумка?

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

— Ты реально самая ревнивая девушка из всех, что я знаю.
— Так ты знаешь много других девушек!?

— В чём заключается разница между миражом и свиданием с девушкой с сайта знакомств?
— Одно — оптическая иллюзия, другое — оптическое разочарование.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

— Знаешь, что необходимо сделать для того, чтобы встретить настоящую женщину?
— Хм.. И что же?
— 1. Испугать коня. 2. Поджечь избу. 3. Ждать…

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

— У меня разгон от котёнка до стервы — буквально за пару секунд.
— А я вообще без разгона... Бывает, что человек всё ещё продолжает шутить, а я уже давно - нет...

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Грудь перед месячными набухла на 1.5 размера и теперь она 1.5 размера.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...