Мозги не брови

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Женская логика — крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Даже и не верится в то, что когда были времена, когда пластическая хирургия была табу...
Сейчас же, при упоминании ботокса, никто даже и бровью не поведёт.

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.

Объявление на доме:
"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках".

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.

Когда много собак — свора.
Когда много птиц — стая.
Когда много баранов — стадо.
Когда много противоречий — женщина.

БОльшая часть мозга женщины занята всего одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?