Девушка - программист

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!