Одинокий джентльмен на одной лавочке и леди — на другой

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Чисто технически женщина не имеет возможности изнасиловать мужчину, по той простой причине, что мужчина в любой момент может сказать "Ты мне так напоминаешь мою бывшую" и процесс в ту же секунду прекратится...

Когда вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели — умершим...

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Посоветуйте логопеда, девочка (28 лет) не может выговорить «извини меня, пожалуйста, я была не права».

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

— Эх.. Где же тот прекрасный и благородный мужчина, что будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты страшный и к тому же нищеброд.

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Надпись на плакате феминистки:
"Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Народная одесская примета: Если Ваша девушка говорит: "Ой, да делай, шо хочешь...", то лучше ничего не делать и вообще не двигаться!

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас же мастер придёт — отопление ремонтировать будет?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Не для тебя ягодка у психотерапевта пролечилась.

Беседа двух приятелей:
– Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
– Кидаю в неё пачку денег.
– Хм.. И что?
– Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

«Это невозможно», — Сказала причина.
«Это безрассудство», — Заметил опыт.
«Они по акции», — Шепнула мечта.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Внутри каждой леди живет маленькая c*ка, которая подсознательно пытается выбесить мужика, чтобы определить границы дозволенного и чуть-чуть их расширить.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Запомните, всё, что вам так нравилось и умиляло в беспомощной девушке ДО свадьбы, будет крайне раздражать вас ПОСЛЕ.

Я: — Независимая молодая женщина.
Кофеин и алкоголь: — Да что ты?

— Как можно назвать блондинку, которая перекрасилась в брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Тот самый момент, когда давно уже вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

— Холмс, сколько денег вы потратили за эти новогодние праздники?
— Ни рубля, Ватсон.
— Но как, Холмс!?
— Это элементарно, Ватсон. Я потратил их ещё в первый день зарплаты...