Женское такси

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные, натурального цвета волосы.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас же мастер придёт — отопление ремонтировать будет?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

— Софочка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Изя, дорогой, не все! Только вдовы.

— Софа, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Роза Абрамовна, а шо это ваша невестка Сарочка такая худая?
— Фира Израилевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

Отвали от меня, мудaк! — позвала она.

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Любимые женские игрушки — это плюшевые мишки и мужские чувства.

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Лучший мужчина — это женщина.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Как известно, в девках вполне возможно засидеться, а вот залежаться — удастся едва ли.

Женщине биологически надо 80 кг. волосатого существа рядом. В зависимости от её требований и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Радуйся, если девушка на тебя обижается, значит, ты ей не безразличен. Но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит бояться её равнодушия.

Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

Девушки знают дословно то, что ты отправил другой девушке несколько лет назад, но они до сих пор не знают, где хотят поесть.

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

Говорят, что женщины хорошо умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек этак по двадцать.