Перекрашенная блондинка

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

— Милый, мне необходим купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

— Сонечка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

Мужчины, если вы сегодня увидите девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.