Тараканы

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

— Изя, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь, Сонечка!

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— Ты ангел? Честно?
— Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.