Лучшая женщина...

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

В магазине женщина выбирает себе метлу. Перебрала всё, что только было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец аж весь вспотел. Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту. – довольно произнесла женщина.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Девочка:
Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом...

Женщина: останусь дома.

Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
— Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
— Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О Боже! С вами ещё и бухнуть можно!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Рядом с настоящим мужчиной, должна быть такая женщина, которую хотели бы все мужчины, но позволить её общество себе не мог бы, ни один из этих мужчин.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Учёные с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже.

Каждое бревно деревянно по-своему.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Женщина — главная в семье, а если муж думает иначе, значит она ещё и умная.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.