Глава семьи

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Никогда нельзя отказываться от мечты! Мечты питают нашу душу, так же как пища питает тело. Сколько бы раз в жизни нам ни пришлось пережить крушение и видеть, как разбиваются наши надежды, мы всё равно должны продолжать мечтать. Если это не удаётся, то нами овладевает безразличие.

— Повинную голову не секут...
— Голову нет... а вот задницу ещё как...

— У женщин, судя по всему, что-то переклинивает в момент заключения брака. Слушайте, а может просто изоляцию пробивает и коротить начинает на кольце обручальном?
— И при этом включается режим "нужно больше золота" и нужно срочно начать строить зиккурат!
— А в тот момент, когда она тебе говорит: "Дорогой, к нам сегодня приедут мои родители." Твои мысли в эту секунду: "Оружия к бою! Армия тьмы на подходе!".

Сын подходит к отцу и с решительным видом говорит:
— Пап, я решил жениться.
— Хорошо, сын. Но учти. Семья заменяет всё. Поэтому, перед тем, как её завести, подумай хорошенько, что для тебя важнее: всё или семья...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Для меня кошки — образец для подражания в жизни.

Выигрыш вероятен, проигрыш неизбежен.

Пустой желудок — вернейшее противоядие от переполненного сердца.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Работа над собой — самое паршивое занятие — и денег не платят, и начальник — тот ещё идиот.

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Не думайте о цене. Подумайте о ценности.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Энергия ненависти может находить разные выходы. Психозы и неврозы трансформируют личность таким образом, что человек становится способен на то, на что не способны другие, на то, о чём нормальные люди даже помыслить не могут.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Дорожите своей кошкой, как ваша кошка дорожит вами.

Если вы думаете, что у кошек нет души, то, возможно, вы недостаточно долго смотрели им в глаза.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Я не могу представить жизнь без кошек.

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Истинно великий не может быть жадным.

В отличие от людей, кошки эмоционально честны, они никогда не скрывают своих чувств.

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Мать интересуется у своей дочери:
- Света, ты не так давно вышла замуж. Расскажи, а как у вас обстоят дела с романтикой? Вот представь: пришла ты уставшая с работы домой, а там... На кухне приготовлен ужин, горят свечи...
- Я подумаю, что этот кретин в очередной раз забыл купить запасные энергосберегающие лампочки. У нас уже такое бывало.

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял — я понял неправильно.

Каждый может ошибиться, но не каждый успевает признать свои ошибки...

Девочка:
— Как ты?
Женщина:
— Как же ты меня за..бал..

Вибрации, которые вы получаете, когда кошка мурлычет у вас на коленях, — это удовлетворение и чистая любовь.

Циля имела такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

Жизнь – как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Соревнование производит гениев, а желание прославиться порождает таланты.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

Когда случается беда, на помощь спешат не богатые и со связями, а как правило, простые люди, у которых своих проблем куча и за душой ни гроша!

— Девушка, вы замужем?
— Нет, это просто я сегодня с утра не успела накраситься…

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и часто – бестолково.

Таня и Максим живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Максима ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавку в зарплате.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Мы настолько тщеславны, что нам даже не безразлично мнение тех, кто нам не безразличен.

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими жёнами.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.