Женская готовность

Каждое бревно деревянно по-своему.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Коротко о моей жизни: цель не ясна, время ограничено.

С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

На поиски сказочного принца могут уйти года и даже десятилетия, а вот сказочного идиота можно обнаружить почти в каждом дворе.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Абрам обращается к раввину:
— Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Прошлое легче порицать, чем исправлять.

Кто-то сказал: «30 лет назад», и в мыслях я перенёсся в 1970гг, но они имели ввиду 1994 и теперь мне нужно прилечь.

Есть люди, с которыми мы теряем время. А есть те, с которыми теряем чувство времени.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Будущее – в настоящем, но будущее – и в прошлом. Это мы создаем его. Если оно плохо, в этом наша вина.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо — это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Так странно, что мы цепляемся за кусочки своего прошлого в ожидании своего будущего.

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Путешественник во времени:
— Во что играешь?
Я:
— Half-Life.
Путешественник во времени:
— Первый или второй?
Я:

Всё меньше шансов что-нибудь сделать – и всё обиднее за то, чего не успел.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Если человек никак не понимает на словах, ему всё объяснит время.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Если жёны и любят созерцать своих мужей спереди, то не должны ли они, если потребуется, столь же охотно смотреть им в спину?

Сергей так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь и съ*баться.

Муж отправился в душ. Спустя пять минут жена кричит:
— Что ты там полчаса делаешь?
Муж в ответ:
— А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.