180 0
- Подпись к картинке:Удивляюсь своей способности встать в «нужную» кассу. Выбираешь, где товара поменьше и начинается: карточка не проходит, «Галя, дай ключ, отмена», «ой, я помидоры забыла, подождите». Идёт время, ты видишь, как ребёнок с соседней кассы уже стоит там со своим ребёнком, а ты всё ждёшь Галю...Комментарии к анекдоту:
- 03.04.2023 07:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Кто-то получает в наследство бизнес, недвижимость и капиталы, а кто-то склонность к диабету, полноте и гипертонии.
Здоровье12Отличие сетевых магазинов Татарстана от остальных в простом, судя по тому, что я в интернете читаю.
У вас на отмену зовут Галю, у нас на отмену зовут Гулю.
Иностранцы13Лексика 311 0Пришёл за пивом, а попал на Поле чудес
Картинки1В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
— Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
Кассирша:
— Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется в одно слово.
— Спасибо !
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я тут у Вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
— Я же вам же ответила !
— Да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
— Ну, як так можно? Не мешайте мне робить! Бэрдичэф пишется в одно слово!
Через некоторое время еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я к Вам уже, кажется, спрашивал, но из головы всё вылетает: город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
Кассирша на нервах:
— Нет, так это же уже невозможно! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф – одно слово! Достал окончательно – два слова! ... твою мать – три слова! Иди ты на х{рен} – четыре слова!
Вокзал3Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
"Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать."
"Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"
Анекдоты3У всех имеются свои суперспособности, в частности моя суперспособность заключается в том, что из сотни тележек в супермаркете, я всегда выбираю самую, блин, неуправляемую!4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.
Выражение лица кассира: бесценно!717 0Не в этот раз
Отправилась сегодня в супермаркет за продуктами. Смотрю, а на кассе очередь внушительная собралась. Всего один кассир весь товар пробивает. Ну, я не долго думая и начала тихонько кашлять. Очередь начала кашлять в ответ. Не проканало...288 2Этот манёвр
Стоит парень в очереди на почте, а впереди него дед. Дед оборачивается, смотрит на парня и говорит:
— Знаешь, когда я пришёл сюда, я был примерно твоего возраста...Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
"И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.
Анекдоты17Сегодня утром, стоя в очереди в одном из продуктовых супермаркетов, я стал невольным свидетелем такой сцены:
Молодой парень, затарившись несколькими бутылками пива, стоит перед кассиршей в ожидании того, когда она ему их пробьёт, чтобы оплатить сделанную покупку. Но женщина на кассе, совершенно не спешит пробивать алкоголь молодому покупателю, усомнившись в его совершеннолетии. Далее, между ними происходит следующий диалог:
Кассирша:
— Молодой человек, вам 18-ть лет уже есть!?
Парень:
— Да, вроде...
Кассирша:
— Вроде у Мавроди! Паспорт предъявляем!
Анекдоты5751 0Карта магазина
Анекдоты6Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
— П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!
Анекдоты2Истинная натура любого человека, отчётливо проявляется в тот самый момент, когда в супермаркете открывается вторая касса.
Анекдоты4
Жизненное11284 0В – везение
Сегодня, каким-то удивительным образом, порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.
Здоровье2— Расскажите о себе какую-нибудь историю, которая звучит, как полная ложь, но является абсолютной правдой.
— На второй день после того, как я впервые приехала в Нью Йорк - рухнули две башни. В день моего прибытия в Новый Орлеан — начался ураган Кэтрин. Через пару часов после моего отъезда из Непала, мой отель разбомбили повстанцы.
— Пожалуйста, не приезжай в Канаду.
Анекдоты7Конечно же, ты совсем не глупый.
Тебе просто очень сильно не везёт в те редкие моменты, когда ты думаешь.
Анекдоты2В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
P.S. Судьба явно любит поприкалываться.
Спорт7
- Случайные анекдоты
***** Выбери меня, Мразь!***** Из новостей: Вчера в дом Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники. Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.***** А я дагой збагойный, как айзберк в акиане.***** Добавить комментарий к анекдоту: