Не стоит бояться прыгать с тарзанки. Ведь ваша жизнь началась с неисправной резины, поэтому вполне закономерно, что она может и закончиться таким же образом.
В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол(неудачно отстоял на вратарской позиции). Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол. P.S. Судьба явно любит поприкалываться.
Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу: — Я вылила чернила в ящик его стола. — Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его. Третья падает в обморок.
Всем тем, кто привык уповать и возлагать все надежды на Фортуну, не стоит забывать о том, что на вас внимательно и с явным пристрастием смотрит ревнивым взглядом богиня Фемида.
Молодой человек приходит на приём к доктору и говорит: — Доктор, моя девушка беременна, мы всегда предохранялись с ней, но это почему-то не помогло. Как вообще такое возможно? Доктор: — Позвольте мне рассказать вам одну историю. Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё, куда бы он ни пошёл. Однажды он взял с собой зонтик вместо ружья и вышел из дома. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонтик, будто бы это было ружьё, и насмерть застрелил льва! Молодой человек: — Ерунда! Такого просто не может быть. Это кто-то другой застрелил льва... Доктор: — Отлично! Вы понимаете суть данной истории. Следующий пациент, пожалуйста!
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене: — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной? Жена, в полном недоумении: — Что? Откуда!? Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу: — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
— Расскажите о себе какую-нибудь историю, которая звучит, как полная ложь, но является абсолютной правдой. — На второй день после того, как я впервые приехала в Нью Йорк - рухнули две башни. В день моего прибытия в Новый Орлеан — начался ураган Кэтрин. Через пару часов после моего отъезда из Непала, мой отель разбомбили повстанцы. — Пожалуйста, не приезжай в Канаду.
Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано! Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано! Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".