Одно из двух

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Не стоит бояться прыгать с тарзанки. Ведь ваша жизнь началась с неисправной резины, поэтому вполне закономерно, что она может и закончиться таким же образом.

Когда Таня наконец-то вышла замуж за Петю, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Вадима.

Уровень везения: опоздал в круглосуточный магазин.

— Изя, ты знаешь Соню, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Соню, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
— И, что? Таки сбылось?
— Ну, да, у меня лопнул контрацептив!

— Пап, я должна сообщить тебе две новости: хорошую и плохую.
— Давай с хорошей.
— Я наконец-то сдала тест!
— Молодец! А какая тогда плохая новость?
— Это был тест на беременность.

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

Мой отец никогда не называл меня ошибкой. Как правило, он предпочитает называть меня, не иначе, как счастливой случайностью.

Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
Жена, в полном недоумении:
— Что? Откуда!?
Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
— Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
Тот спрашивает:
— Что с вами, Ниночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
— Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Дети – наша радость, мужчины – слабость...

— Что делать, чтобы твоя девушка не залетела?
— Спать с чужой!

Родила одна монашка очередного ребёнка и решила другой подложить его.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в её ногах ребёнка.
Просыпается вторая монашка, видит ребёнка и говорит:
— Даже своим пальцам доверять нельзя!

— У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Это потому, что она у него такая миниатюрная?
— Да не, просто залетает постоянно...

— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Сидорову с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

— Что такое Настоящая Любовь?
— Это когда молодой человек женится на девушке и она в этот момент не беременна.

Если в семье один ребёнок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист – отец.

Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью.
Сара:
— Абрам, надень контрацептив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!

Я так плохо играю в компьютерные игры, что меня убивают даже в «Фифа».

Маня с Ваней сношаются на сеновале. Хорошо.
— Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Ммм, ммм, ммм...
— А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Мммм, мммм, мммм...
— А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
— Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

Разговор двух подруг:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
— Я вылила чернила в ящик его стола.
— Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
Третья падает в обморок.

Молодой человек приходит на приём к доктору и говорит:
— Доктор, моя девушка беременна, мы всегда предохранялись с ней, но это почему-то не помогло. Как вообще такое возможно?
Доктор:
— Позвольте мне рассказать вам одну историю. Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё, куда бы он ни пошёл. Однажды он взял с собой зонтик вместо ружья и вышел из дома. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонтик, будто бы это было ружьё, и насмерть застрелил льва!
Молодой человек:
— Ерунда! Такого просто не может быть. Это кто-то другой застрелил льва...
Доктор:
— Отлично! Вы понимаете суть данной истории. Следующий пациент, пожалуйста!

Кто-то получает в наследство бизнес, недвижимость и капиталы, а кто-то склонность к диабету, полноте и гипертонии.

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведёт.
— Но почему!?
— Там я познакомилась с твоим папой...

— Что общего между сексом с проституткой и прыжками с тарзанки?
— Если порвётся резинка, тебе пи*дец.

Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
— Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
— Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим – на диване...

Сегодня, каким-то удивительным образом, порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.

А я, кстати, ничуть не переживаю о том, что в своё время не стал закупаться биткоинами, когда они практически ничего не стоили. Потому что я просто уверен в том, что если бы, именно я, в тот момент ими закупился, биткоин бы сейчас стоил максимум доллар.

После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
— Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.

— У моего друга есть ковёр-самолёт.
— Да ладно?
— Да. Уже 3 девушки на нём залетели.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Мужчина, с очень грустным и замученным видом, входит в кабинет психолога и говорит:
- Доктор, в последнее время, у меня в жизни всё предельно плохо, жена постоянно меня пилит, акции перестают приносить мне прибыль, постоянно, со всех сторон, меня преследуют плохие известия, банковский депозит скоро закончится, и ещё начались проблемы с мужским здоровьем…
Доктор, выслушав мужчину, говорит:
- Хочу дать вам один действенный совет. Ведь я вас прекрасно понимаю, сам был в такой же ситуации. Начиная с завтрашнего дня, напишите на листке бумаги надпись: «Так будет не всегда» и сделайте, как можно больше копий, листка с этой надписью, после чего, разложите их по всей квартире. Пусть эти листочки будут у вас везде. На рабочем столе, под столом, в ванной комнате, в туалете на компьютерном мониторе. В общем, раскидайте их везде, где только сможете.
Спустя неделю, мужчина, снова входит в кабинет к этому же психологу, только на этот раз у него на лице сияет улыбка, да и сам он явно весел и доволен своей жизнью:
- Доктор, вы меня спасли! Ваш совет сильно помог мне, не поверите, но с женой теперь у нас полная идиллия и согласие. Акции начали приносить огромную прибыль, старшая дочь, наконец-то, нашла себе богатого и красивого молодого человека и сейчас они уже обсуждают предстоящую свадьбу, всё начало налаживаться, здоровье по мужской части перестало тревожить, жена от меня в восторге! Спасибо Вам, доктор!
Доктор, радуясь за своего пациента:
- Замечательно, но есть одно НО.
- Какое?
- Записки не убирайте!

Всем тем, кто привык уповать и возлагать все надежды на Фортуну, не стоит забывать о том, что на вас внимательно и с явным пристрастием смотрит ревнивым взглядом богиня Фемида.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провёл лето». Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Сделал своей девушке вчера предложение! Она на седьмом месяце от счастья!

Иногда так и хочется сказать всевышнему и своей судьбе:
"А можно уже наконец-то, произойдёт какое-нибудь очередное событие для счастья, а не для жизненного опыта?"

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
P.S. Судьба явно любит поприкалываться.

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.

Борьба с зачатием приносит свои плоды даже в случае неудачи.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.