180
0
Женская просьба поберечься
Маня с Ваней сношаются на сеновале. Хорошо.
— Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Ммм, ммм, ммм...
— А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Мммм, мммм, мммм...
— А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
— Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!
0 |
Интим
| Тупые анекдоты
01.01.2020
343
0
Почему нельзя...
– Почему девушке нельзя кончать на шею?
– Дети не должны сидеть на шее у матери.
0 |
Дети
328
0
Невменяемые женщины
Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!».
0 |
Интим
541
0
Объявление в студенческом общежитии
Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».
1 |
Интим
501
0
Три секретарши и месть начальнику
Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
— Я вылила чернила в ящик его стола.
— Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
Третья падает в обморок.
1 |
Интим
496
0
Молодожёны и плоды любви
Молодожёны приехали к её родителям в деревню погостить. Заперлись на верхнем этаже, да и не вылазили оттуда трое суток. Вылезли и спрашивают их:
— Чем же вы питались, миленькие?
— Плодами любви!
— Хорошо, хорошо. Только шкурки от плодов в окно не выкидывайте, гуси давятся.
2990
0
Чтобы не залетела
— Что делать, чтобы твоя девушка не залетела?
— Спать с чужой!
18 |
Мужчины
1010
0
Жизненные закономерности
Не стоит бояться прыгать с тарзанки. Ведь ваша жизнь началась с неисправной резины, поэтому вполне закономерно, что она может и закончиться таким же образом.
2263
0
Презерватив
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
10 |
Анекдоты
2091
0
Боязнь прыгать с тарзанки
— Я никогда не буду прыгать с тарзанки.
— Но почему? Неужели ты боишься высоты?
— Порванная резинка привела меня в этот мир и я не позволю ей забрать меня обратно.
6 |
Анекдоты
342
0
Как уберечься от СПИДа
— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!
1 |
Интим
1164
0
Подарок на день рождения девушке
Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней.
Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
— Какого хрена?! — вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения?!
927
0
Уверенность
Она:
— Ты уверен, что раньше занимался ceкcoм?
Он, натягивая презерватив на одну из её грудей:
— Поверь мне...
5 |
Анекдоты
465
0
Количество детей в семье
Если в семье один ребёнок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист – отец.
0 |
Дети
563
0
Бережёного Бог бережёт
— Бережёного Бог бережёт, – сказала монашка и натянула на свечку презерватив.
1 |
Религия
3257
0
Откровенный разговор отца с сыном
Отец говорит своему сыну-подростку:
— Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
Сын:
— Спасибо Дедушка!
Отец с недоумением:
— Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
Сын:
— Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.
7 |
Мужчины
У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
— Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...
183
0
Первая брачная ночь
После первой брачной ночи.
Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный...
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
262
0
Мужчина в аптеке
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?
0 |
Аптека
117
0
Защищённый секс в Израиле
В Израиле секс считается защищённым только при выполнении всех указаний Командования тыла.
0 |
Израиль
505
0
Без начальника
Когда начальника нет на работе — это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник – гондон!
1 |
Мысли
618
1
Когда забыл...
— Раз ты забыл презервативы, значит ceкса сегодня не будет.
— Ну, Тань, у тебя же в тумбочке целая пачка.
— Это для гостей...
2 |
Девушки
972
1
Противозачаточные
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Ведь куда логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
5 |
Мужчины
1464
0
Дедушка и покупка презервативов
В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю.
Провизор заинтересовалась:
— Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность?
— Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался.
— Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов?
— Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.
1 |
Животные
212
0
Продолжительность...
Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.
2 |
Мужчины
384
0
Ковёр-самолёт
— У моего друга есть ковёр-самолёт.
— Правда?
— Да. Уже три девушки на нём залетели.
0 |
Девушки
795
0
Женские удовольствия
Сара Моисеевна, выходя из аптеки, возмущённо произносит на всю Дерибасовскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка варенья! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
3 |
Интим
1869
0
Особое отношение к резине
— Изя, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
— Софа, после того, как у нас случайно родился Хаимчик, я к резине стал относиться особенно требовательно...
4 |
Дети
2129
0
На фестивале японской культуры
Фестиваль японской культуры.
В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
— Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
— Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.
7 |
Мужчины
567
0
Мужские разговоры
Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...
1 |
Мужчины
371
0
Одно из двух
Как говорил мой дед: «Рано или поздно, но ты женишься! Или человек хороший попадётся, или презерватив хреновый».
1 |
Интим
356
0
Воспроизводство себе подобных
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
— А ребёнок где?
— Ребёнок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?
0 |
Марсиане
340
0
Три секретарши и начальник
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
1 |
Интим
713
0
Отцы и дети
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок, бывает! У твоей матери!
1 |
Дети
186
0
Мужские страхи в постели
— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
— «Ещё»!
0 |
Женщины
2482
0
Несмотря на принятые меры
Абрам, зайдя в аптечный пункт, разглядывает витрину с контрацептивами. Аптекарша заприметив это, начинает демонстрировать Абраму противозачаточные средства:
— У нас в наличии имеются презервативы следующих видов: белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
Абрам задумался:
— Белый - это чересчур банально, Микки Маус — это слишком несерьезно и слишком детское.
Решил остановить свой выбор на презервативах чёрного цвета. Приобрёл их и отправился домой к своей благоверной супруге - Соне. Несмотря на все принятые меры предосторожности, которые заключались в использовании презерватива чёрного цвета, жена Абрама забеременела и спустя девять месяцев на свет появился ребёнок. Всё бы ничего, но ребёнок родился чёрного цвета. Мальчика решили назвать Изей. Время шло и Изя становился всё старше и старше. И вот, придя однажды из школы, Изя спросил у отца:
— Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
Абрам в ответ:
— Радуйся Изя, шо ты таки не Микки Маус.
8 |
Анекдоты
Британские учёные, в процессе многочисленных испытаний, пришли к неожиданному выводу, что таблетка аспирина, способна быть отличным противозачаточным средством... Естественно, девушка должна крепко зажать её между своими коленями не разжимая.
4 |
Анекдоты
473
0
Коварные объявления от женщин
"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.
0 |
Девушки
425
0
Такие девушки...
— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.
4 |
Интим
168
0
Идиотское развлечение
Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…
1408
0
Две семейные пары на ипподроме
Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...
1 |
Супруги
1028
0
Женские средства контрацепции
Врач-сексопатолог пациентке:
— Фаина Марковна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
11 |
Интим
357
0
Важное уточнение
— И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!
162
0
Мужской список покупок
Мужик в палатке делает заказ:
— Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет... Да и пачку презервативов.
— Презервативов, к сожалению, нет.
— Тогда и остального не надо.
0 |
Покупки