Кто чего добился...

После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
— Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.

— Почему ни одна из девушек в Хогвартсе не забеременела?
— Плод Делетус!

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Ну слава Богу он хоть не гавкает...

Когда я смотрю на два обнявшихся тела, мне интересны не мужчина и женщина сами по себе, а та новая, третья субстанция, которая порождается этим взаимоотношением двоих и которая без их контакта возникнуть не может.

— Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
— Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
— Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
— Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— Больше я к лесу задом не повернусь!

– Чем отличается реальный секс от виртуального?
– Реальный — это когда боишься залететь, а виртуальный – вылететь.

На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
— Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
— Это правильно! — Сказал босс.
После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
— Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
— Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
— Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
Алкоголик попробовал и говорит:
— Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.

Дочь спрашивает маму:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
— Мама, а ты должна его съесть?
— Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...

Отец говорит своему сыну-подростку:
— Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
Сын:
— Спасибо Дедушка!
Отец с недоумением:
— Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
Сын:
— Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.

Жена постоянно предохранялась, но я всё же буду отцом. Во всяком случае, именно так мне сообщила соседка.

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее желаемыми параметрами. Девушка приходит на приём к врачу, там за столом сидит грузин:
— Кого хочешь: мальчика или девочку?
— Мальчика.
Грузин берёт пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
— Блондина или брюнета?
— Блондина.
Грузин находит пробирку с подписью "блондин". Её содержимое добавляет в первую пробирку.
— Роста какого?
— Высокий.
Находит ещё одну пробирку и плескает из неё всё в ту же первую пробирку.
— На кого хочешь, чтобы был похож?
— Хотелось бы, на Бельмондо.
Роется в пробирках: "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" и, наконец, находит "Бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и даёт выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания.
Грузин, расстёгивая ширинку:
— Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет...

Мать обращается к своему взволнованному и побледневшему сыну:
— Артём, с кем это ты разговариваешь по мобильному телефону?
Сын:
— Я разговариваю с мамой Андрея.
Мать:
— А кто такой Андрей?
Сын:
— Твой будущий внук...

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему секс — это сплошная математика?
— Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.

Девушка перед иконой:
— Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
– Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
Один из ответов:
– После путешествия мамы автостопом родился я...

Из еврейской мудрости.
Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!».

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Любовь приходит и уходит, а дети остаются...

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски – хорошо?..» Папе стало плохо...

Супружеская пара ожидает пополнения в семье и на приёме у врача, интересуется, как себя вести в плане интимной близости во время беременности. Врач объясняет молодым супругам:
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи.
Муж с недоумением:
— По-волчьи?
Врач:
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

— Сонечка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

Передача «Жди меня».
— Мой муж ушёл из дома три года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Игорь, вернись домой.

У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит – пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро.
Мужик:
— А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был.
Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день.
Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой.
По пути к думу, у него внезапно начались "схватки":
— Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк.
В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал:
— Ой мамочка!
И весь в коричневой жидкости попытался вылезти.
Мужик его толкает ногой обратно и говорит:
— Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!

— Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
— О, Ваша жена беременна.
— Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
— Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намёков.
— Вы*би меня!
— В каком смысле?

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он её осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Дорогой, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

Родила одна монашка очередного ребёнка и решила другой подложить его.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в её ногах ребёнка.
Просыпается вторая монашка, видит ребёнка и говорит:
— Даже своим пальцам доверять нельзя!

— Что такое свадьба в СЦЕХБ?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое свадьба в РПЦ?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое свадьба в РОСХВЕ?
— Это, когда беременна пасторша.

Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»

— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм...

В любви, как на мотоцикле, третий либо лишний, либо в коляске.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Еврейский анекдот:
— Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое реформистская еврейская свадьба?
— Это, когда беременна ребе.
*Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это вам, батенька, в шиномонтаж...

На фоне борьбы за демографию, СК РФ постановил:
– Признать овуляцию без оплодотворения — халатностью.
– Семяизвержение без зачатия — растратой.

Пятачок говорит Винни-Пуху:
— Винни, что-то я в последнее время сильно потолстел.
Винни-Пух внимательно его осмотрел и сказал:
— Пятачок, да ты беременный!
— Проклятый Ослик Иа! "Мой любимый цвет, мой любимый размер, и входит, и выходит!".

Приходит однажды беременная Чукча ко врачу.
— Доктор, живот раздуло.
— Да Вы же беременны!
— Однако, быть такого не может – муж в тайге.
— А Вы, наверное, с другими мужчинами спали.
— С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
— А как?
— Однако...

— Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна.
— О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен!
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.