Состояние

Беременная четвернёй девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей. Дорого.

Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

Новая жизнь началась неожиданно. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто началась.

— Моя жена забеременела...
— И кого ты подозреваешь?

Если в семье один ребёнок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист – отец.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём?
— Давайте с хорошей.
— Мы с вами не бесплодны...

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

— Хочешь пива, Юль?
— Я беременна!
— Ой, извините! Хочешь два пива?

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом:
Мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— Но зачем два? – удивляется мужчина.
— Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это крайне серьёзное решение, я бы не советовал вам с этим торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка в ответ:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

— Сегодня была у врача, оказалось, что я беременная.
— Имя ребёнку уже придумала?
— Я ещё отчество обдумываю.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

В пылу защиты курсовой работы Диана по неосторожности забеременела.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

— Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
— О, Ваша жена беременна.
— Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
— Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.

Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

Дочь говорит своей матери:
— Мам, кажется я в положении...
Мать в шоке:
— Ну и кто этот негодяй!?
Дочь, понурив свой взгляд, молча передаёт ей листок бумаги.
— Доча, это что ещё за список?
— Это список подозреваемых...

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то попробуйте напугать её тестом на отцовство.

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

— Изенька, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
— Соня, уточни, пожалуйста, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

Сергей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм, девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

Освободился заключённый, идёт по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идёт по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошёл туда, спрашивает:
— Вам дегустаторы требуются?
— Да, да, конечно, мы ищем человека.
— Вот мои документы.
— Извините, но вы бывший заключённый, вы нам не подходите.
— Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
— Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
— Да, это мы уже знаем.
Ещё раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
— И это мы уже знаем.
Ещё раз подмигивает секретарше.
Та приносит ещё одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
— Блондинка, 23 года, трёхмесячная беременность, сказать от кого?
— Не надо, вы приняты!

— Что такое свадьба в СЦЕХБ?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое свадьба в РПЦ?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое свадьба в РОСХВЕ?
— Это, когда беременна пасторша.

Водитель, у которого 12 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
– Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
Один из ответов:
– После путешествия мамы автостопом родился я...

Передача «Жди меня».
— Мой муж ушёл из дома три года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Игорь, вернись домой.

— Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
— Что твоя Светка на этот раз учудила?
— Залетела.

— Что делать, чтобы твоя девушка не залетела?
— Спать с чужой!

Дети – наша радость, мужчины – слабость...

Мать, узнавшая об "интересном" положении своей дочери, говорит ей:
- Доча, ты обязана выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка.
- Мам, но я не хочу!
- Но почему?
- Мам, сама подумай, как я могу выходить замуж за человека, которого знать не знаю.

Разговор двух подруг:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Приходит молодой сын к своему отцу и говорит:
— Пап, подскажи пожалуйста, что мне делать, девушка, с которой я всего вторую неделю общаюсь, взяла, да и залетела..
Отец выслушал его внимательно и говорит:
— Тут, сынок, у тебя есть два пути:
Можно жениться на этой девушке или отправиться в армию. Если женишься на ней, считай, что всё пропало, если же в армию уйдёшь, то у тебя будет два путя:
останешься в живых или тебя там убьют;
если останешься в живых, считай, что всё пропало, если же тебя убьют, то у тебя будет два путя:
похоронят тебя под берёзкой или под осинкой;
если под осинкой, считай, что всё пропало, если под берёзкой, то у тебя будет два пути:
либо на карандаши, либо на бумагу;
если на карандаши, считай, что всё пропало, если на бумагу, у тебя два путя:
или на писчую, или на туалетную;
если на писчую, считай, что всё пропало, если на туалетную, у тебя будет два пути:
либо в мужской туалет, либо в женский;
если в мужской — считай всё пропало, если же в женский, у тебя будет два путя:
или спереди тебя используют, или сзади;
если сзади, считай всё пропало, если же спереди, считай что ты женился...

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски – хорошо?..» Папе стало плохо...

— Абрам, кажется я забеременела от тебя.
— Но как такое вообще может быть, Сара?! Мы же ведь с тобой даже и не спали?
— Да я сама в шоке!!!

Сделал своей девушке вчера предложение! Она на седьмом месяце от счастья!

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
– Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка — через 9 месяцев!

Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
— Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
— Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
Затем она обратилась к маленькому Мише.
Миша встал со своего места и начал отвечать:
— Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
— Отлично, Миша! Садись.
Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
Вовочка встал и начал отвечать:
— Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
«Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Дорогой, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!