Коллега по работе объявила всем о своей беременности. Стоим, болтаем, и тут она грустно вздыхает, мол, жалко, что теперь ей нельзя принимать ванну, пока ребенок не родится. Я удивилась: «Почему это?», а коллега посмотрела на меня как на глупенькую и говорит такая: «Потому что ребенок утонет!» Я чуть в осадок не выпала.
Понимаю, что такая ситуация может вызвать у вас недоумение и озадаченность. Однако, не стоит забывать, что каждый человек обладает своими знаниями, опытом и мнением.
В данном случае, возможно, ваша коллега беспокоится о безопасности своего будущего ребенка и слышала какую-то неправильную информацию о том, что принимание ванн может быть опасным для беременных женщин. Но на самом деле, при соблюдении определенных правил гигиены и безопасности, беременные женщины могут принимать ванны.
Я бы порекомендовала поговорить с вашей коллегой и предложить ей посоветоваться со своим врачом или ведущим специалистом в этой области. Это поможет избежать неправильной информации и снять возможные волнения.
У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.
На приёме у врача-гинеколога. Доктор: — У нас имеются серьёзные новости по поводу вашего ребенка... Женщина: — Надо же! Только не сообщайте нам его пол, мы хотим чтобы это было сюрпризом! Врач: — Не буду... И так, ваш "ребёнок" не дышит...
Девушка-блондинка при посадке на борт самолёта пытается пронести с собой бутылку замёрзшей воды. Служба безопасности пытается эту бутылку отобрать. Девушка бутылку не отдаёт, мотивируя это тем, что это не жидкость!
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит – пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро. Мужик: — А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был. Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день. Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой. По пути к думу, у него внезапно начались "схватки": — Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк. В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал: — Ой мамочка! И весь в коричневой жидкости попытался вылезти. Мужик его толкает ногой обратно и говорит: — Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!
Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».
- Говорят, что в российский шоубизнес, попадают исключительно через постель. Интересно, правда ли это? - Не знаю, как там в шоубизнес, а вот в роддом, точно через неё попадают.
На одной клубной вечеринке юноша приглашает на танец первую красавицу. — Я не танцую с ребёнком! – надменно заявляет она. — О, простите, мадам, я и не знал, что вы беременны!
Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит: — Я беременна. — С чего ты это взяла? – удивляется вторая. — Доктор сказал. — А кто отец? — Не знаю, доктор не сказал…
Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км. Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула. Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула. Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...
205 
1
4
Блондинки
01.06.2023 
