- Подпись к картинке:Коллега по работе объявила всем о своей беременности. Стоим, болтаем, и тут она грустно вздыхает, мол, жалко, что теперь ей нельзя принимать ванну, пока ребенок не родится. Я удивилась: «Почему это?», а коллега посмотрела на меня как на глупенькую и говорит такая: «Потому что ребенок утонет!» Я чуть в осадок не выпала.Комментарии к анекдоту:
- 01.06.2023 00:00Гость
- 02.06.2023 02:08 1BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →С женского форума. Раздел о беременности и всем, что с этим связано. Одна из посетительниц пишет:
- Я уже на восьмом месяце беременности и совсем не знаю, что бы я делала без поддержки моего любимого мужа. Он у меня гаишником работает. Работы у него очень много, по этому не так часто, но как может, так обо мне и заботится. Очень ласково переживает. К примеру, когда ложимся с ним спать, он прислоняется ухом к моему животику, аккуратно крутит мои соски и имитируя рацию говорит: - Первый-первый! Я второй, команда отбой! Как слышно!? Как слышно!??
Анекдоты7200 0Сходила в душ
Мужчины0Беременная четвернёй девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей. Дорого.
Дети016+ 187 0Девушка на приёме у гадалки
Гадалка говорит девушке:
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Максимка не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Дети0Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?
Дети1— Прикинь, моя уже на третьей неделе беременности.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но вот только есть одно НО, мы с ней всего неделю, как встречаемся...
— Хм...
— Прикинь, какая у меня сперма мощная!
Анекдоты7Беременная жена говорит мужу:
– Хочу сыр со вкусом чипсов.
– Любимая, давай чипсы со вкусом сыра, а?
– НЕТ!!!
Женщины9205 0Сильная любовь
Женщины3— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.167 1Маша приболела
Здоровье02445 0Беременный соперник
— Никак не могу взять в толк, почему нельзя драться с беременными. Они же, как раз таки, всегда готовы к схваткам.
— Двое на одного - нечестно.
Анекдоты4Спустя 12 месяцев разлуки из-за военной службы он наконец-то увидел свою беременную жену.
Это ли не любовь.
Анекдоты8366 2Будьте людьми
Картинки8– Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка?
– Хм, а вы точно уверены, что он мой?
Дети116+ 485 0Девушка трейдера
К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
– Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка — через 9 месяцев!
Интим2То, что молодожёны несколько затянули со свадьбой, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Девушки6Лексика 321 0Воды отошли
Дети12904 0В кабинете УЗИ
В кабинете УЗИ для беременных женщин. Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
- Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
- Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
- Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.
Анекдоты7
- Случайные анекдоты
***** Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку. Увидев папу, радостно к нему обращается:
– Папа, папа! Сделай мне лодку!
Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
– Ну вот, сейчас я всё бро–о–ошу, начну тебе ло–о–одку строить.***** – Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и Интернет пестрит подобными объявлениями. Это как понять?
– А чего тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечиться самогоном и молитвами.***** – Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
– Но ты пьёшь его каждый день!
– Я просто рисковая.***** Добавить комментарий к анекдоту: