Когда уровень смекалки зашкаливает

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Ад пуст. Все бабы здесь!

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Посоветуйте логопеда, девочка (28 лет) не может выговорить «извини меня, пожалуйста, я была не права».

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмёт.

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!