Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


229   2

Когда уровень смекалки зашкаливает

Девушка-блондинка при посадке на борт самолёта пытается пронести с собой бутылку замёрзшей воды. Служба безопасности пытается эту бутылку отобрать. Девушка бутылку не отдаёт, мотивируя это тем, что это не жидкость!
  лед, девушки, самолет, досмотр, смекалка, безопасность, физика, обыск, вода   14.09.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Свидетель происходящего (30.10.2019 15:41)
    А вот тут, даже я охренел.
  • Физик (30.10.2019 15:42)
    Физика прекрасна!
Похожие анекдоты:
    • Красота требует жертв
      Тот приятный и непередаваемый момент, когда ты девушка и идёшь по городу в простых кедах, а на тебя с завистью и злобой смотрят гламурненькие молодые модницы, которые с трудноскрываемым чувством дискомфорта на лице, идут с крайне недовольным видом на высоких шпильках. А тебе норм...
    • Жизненный путь
      Хотела стать самой лучшей - не дали…
      Хотела стать самой худшей - не смогла…
      Придётся остаться всё такой же... неповторимой!
    • Грешницы
      Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица.
      - С чем пришла ко мне, дочь моя?
      - Грешна я, батюшка.
      - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
      - Один раз, батюшка.
      - Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит.
      Девица уходит.
      Заходит к нему вторая девица.
      - С чем пришла ко мне, дочь моя?
      - Грешна я, батюшка.
      - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
      - Два раза, батюшка.
      - Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
      Господь простит.
      Девица уходит.
      Заходит к нему третья девица.
      - С чем пришла ко мне, дочь моя?
      - Грешна я, батюшка.
      - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
      - Три с половиной раза, батюшка.
      Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит:
      - Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ – в дробях-то я не силен!
    • Когда знакомимся с девушками
      - Обычно, когда мы с приятелем выходим "в поле" пикапить и знакомиться с девушками, некрасивая девушка достаётся ему.
      - То есть, тебе достаётся красивая?
      - Нет... мне достаётся её "страшненькая подружка".
    • Два деда - пенсионера в парке
      Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках. Один из стариков:
      - Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
      Второй дед:
      - Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, что бы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!
    • Девушки и женщины
      Мужик обращается к Богу:
      - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
      Господь отвечает:
      - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
    • Отличие лётчика от налётчика
      В чём заключается отличие лётчика от налётчика? У лётчика, налёт оценивают в часах, а у налётчика оценка идёт в годах.
    • Вознаграждение
      Объявление на доме:
      "Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках".
    • Лайфхак
      Никак не могу понять девушек, которые тратят кучу денег на дорогостоящий маникюр, ведь можно же сделать себе ногти из наклеек от апельсинов!
    • Аэрофобия
      Я только что села на 12-часовой рейс рядом с ребёнком. Я и поверить не могла в то, что кто-то вообще может плакать 12 часов подряд.
      Даже ребёнок казалось был впечатлен этим...
    • Темнота друг молодёжи
      Своей безукоризненной женственной фигурой и идеальным красивым телосложением я обязана темноте. Темнота должна быть абсолютной.
    • Девушки в очках
      - Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
      - А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе - появится третья.
    • По магазинам
      Беседуют двое друзей. Один:
      - Я вообще с женой по магазинам ходить не люблю.
      - Почему?
      - Да потому, что она у меня по магазину передвигается со скоростью 3000 рублей/час.
    • Закидоны
      - Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет!
      - Есть, Абрам, есть, но их таки надувать надо...
    • В самолёте
      Летел недавно в самолете у соседей не переставая плакал ребенок.
      Попросил у стюардессы виски - думал, поможет заснуть, но родители запретили поить малыша.
    • Женское такси
      В Одессе появилась новая фирма "Женское такси".
      Звонит телефон.
      В трубке раздается приятный женский голос:
      — Женское такси вызывали?
      — Да, вызывали.
      — А зачем? Ехать или поржать?
      — Да, в общем-то, если честно, поржать.
      — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
    • Белый цвет
      Если парень, то и дело говорит тебе, что белый цвет тебя немного полнит и вообще - не идёт тебе, то стоит задуматься на счёт правильности сделанного тобою выбора, относительно своей второй половинки. Ведь с такими разговорами, белую свадебную фату тебе вряд ли удастся когда-либо примерить.
    • Туфелька
      Знак «туфелька» на заднем стекле автомобиля, как правило означает, что за рулём инфузория.
    • Чувствуя себя женщиной
      Девушка, загрустив, обращается к своему парню:
      - Милый, можешь сказать мне что-нибудь такое, что бы я в миг почувствовала себя настоящей женщиной?
      Парень недолго думая:
      - Ты права.
    • Платье
      Как и любой нормальной девушке мне конечно же хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…
    • Не пожирай...
      - Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
      - Но я же глазами...
      - Тогда хотя бы не чавкай...
    • Женский колектив
      На работе сломался кондиционер. Дышать совсем нечем. Вызвали сотрудника по ремонту кондиционеров. Специалист оперативно прибыл в офис и принялся за работу.
      Далее следует такой разговор:
      - Ну что, всем нормально, никого не сдует? А то через час снова позвоните с просьбой о починке. - вещает сотрудник со стремянки.
      В ответ ему девушки начинают сомневаться, а не сдует ли кого.
      Он опять начинает:
      - Решайте сейчас!
      Тут ему девочка с другого конца кабинета:
      - ДА НЕ МОЖЕМ МЫ СЕЙЧАС РЕШИТЬ МЫ ЖЕ БАБЫ!
      Мужик от такого поворота чуть со стремянки не навернулся.
    • Женская теория относительности
      Женская теория относительности: трусы мужские за триста рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за сотню баксов - правда, красивый? И совсем недорого…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz