Летит самолет, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям. На тревожный вопрос пассажиров: "Что происходит?!!!" спокойно так отвечают: - Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.
Беседуют двое приятелей. Один: - Мы в следующие выходные с сыном поедем за город, запускать воздушного змея. Он давно об этом мечтает. А ты, как выходные провести собираешься? - Почти так же. - Тоже будешь запускать воздушного змея? - Не совсем. Нужно будет отвезти тёщу в аэропорт.
В самолёте: - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.
В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту: — Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу! В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос пожилой тётки сзади: — Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!
Сидим в самолёте перед вылетом. Какая-то тётка возмущается, что у неё нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей своё. Она спрашивает: "А вы как?". Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".
На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!». Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».
Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы: — Самара? Счастливого пути! Я испугалась, говорю: — Н-не Самара, Б-б-бангкок… Чел такой: — Это мы так шутим! И заржал.
Пассажирский самолёт двигается по курсу. Один из пассажиров вызывает стюардессу. Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы. Кажется, что кое-где через бинты гипс видно. Она, вежливо: — Что Вы хотите? — Где мы сейчас находимся? — Пролетаем над Самарой. — Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду. Стюардесса не понимает. — Вы хотите выйти? — Да, хочу немедленно выйти. Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих. — Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолёта. Идёт в кабину пилотов. Капитану: — У нас ЧП! — Что случилось? – капитан как всегда невозмутим. — Один из пассажиров хочет выйти из самолёта! Прямо на лету! Капитан даже не поворачивается. — Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах? У стюардессы почти истерика: — Да!!! — Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.
На стойке регистрации на авиарейс: — Доброе утро! Куда вы летите? — Возвращаюсь в Москву. — У вас есть багаж? — Да. Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград. — М-м-м... Боюсь, что у нас это не получится... — Да?! А на прошлой неделе получилось!
Каждый раз, оказываясь на борту самолёта, складывается такое ощущение, что на любом рейсе детей по салону самолёта распределяют таким образом, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота: «Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час». После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление: «Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим». Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота: «К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час». На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит: — Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!
– Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно? – А в ведро.
*****
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
*****
Экзамен в сельскохозяйственном институте. – Можно ли делать аборт корове? – задаёт вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: – Ну, профессор, вы, видимо круто попали!