Пилот по громкой связи объявляет пассажирам: – Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!! Спустя минуту: – Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди! Пассажир из заднего ряда: – Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!
— Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется? — А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!
Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё: — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами? Блондинка удивлённо: — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!
Самолёт падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров... — Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше. Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: — Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?
Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!»
Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.
Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию. Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит: - Ничего, через месяц долетим. Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира: - Кто-нибудь знает, какой сейчас год?
Учёным с огромным трудом удалось доказать, что возможно вылететь из любого аэропорта в мире, при этом ни кого не оповестив о данном событии на своей странице в Инстаграме.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
– Доча, чай будешь? – Нет. – А я буду, иди завари.
*****
То, что в России почти все компании, где в названии есть слово русский, как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом "русская женщина" стали владеть таджики — уже перебор.
*****
В кризис многие бобры заморозили строительство хаток!