Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


36   0

Вес багажа

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.
 11.09.2024  Аэропорт, багаж, вес, самолет, Вес багажа, пассажиры
Комментарии к анекдоту:
  • 11.09.2024 00:00
    Гость
    Идея годная, кстати... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Пассажирский самолёт двигается по курсу.
    Один из пассажиров вызывает стюардессу.
    Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы. Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
    Она, вежливо:
    — Что Вы хотите?
    — Где мы сейчас находимся?
    — Пролетаем над Самарой.
    — Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
    Стюардесса не понимает.
    — Вы хотите выйти?
    — Да, хочу немедленно выйти.
    Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
    — Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолёта.
    Идёт в кабину пилотов. Капитану:
    — У нас ЧП!
    — Что случилось? – капитан как всегда невозмутим.
    — Один из пассажиров хочет выйти из самолёта! Прямо на лету!
    Капитан даже не поворачивается.
    — Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
    У стюардессы почти истерика:
    — Да!!!
    — Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.
    Сидим в самолёте перед вылетом. Какая-то тётка возмущается, что у неё нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей своё. Она спрашивает: "А вы как?". Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".
    На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
    Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
    Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
    Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
    «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».
    Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота:
    «Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час».
    После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление:
    «Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим».
    Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота:
    «К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час».
    На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит:
    — Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!
    Они запрещают использовать пинцет в самолетах. Но, честно говоря, если вам удастся угнать самолет с помощью всего лишь пинцета, вы, вероятно, заслуживаете этого самолета.
    За что я люблю международные аэропорты, так это за то, что именно здесь не работают такие привычные нам социальные нормы. Кушай пиццу и запивай её холодным пивом в восемь утра, стоя в одних тренировочных штанах — всем на это абсолютно наплевать.
    Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
    – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
    Один из пассажиров спрашивает:
    – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает второй:
    – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает третий:
    – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
    Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
    Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
    – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище.
    Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
    – А вам зачем?
    – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
    Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
    - Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
    Падение, удар, выплывают два одессита:
    - Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
    - Таки нет...
    - Все улетели, а мы остались!
    Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
    — Есть ли доктор на борту самолёта?
    Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
    — Я врач, что случилось?
    Женщина улыбаясь, отвечает:
    — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
    — Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду.
    — О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс. smile
    Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
    - Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
    - Нет. Там Океан.
    - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?
    Летит самолет, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям. На тревожный вопрос пассажиров: "Что происходит?!!!" спокойно так отвечают:
    - Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.
    Аэропорт, идет посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
    - В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.
    — Библиотекарь есть в самолёте?
    – Я библиотекарь, а что случилось?
    — Самолёт летит на Багамы, откуда вы тут вообще взялись?!
    Воздушный транспорт — самое надёжное средство передвижения, когда-либо изобретенное. До сих пор не было случая, чтобы самолёт не вернулся на Землю.
    Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить.
    Связывается с диспетчером:
    — Угадай, кто?
    Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
    — Угадай, куда?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Компания "Нескафе" – ведущий производитель банок для окурков!
    *****
    – Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз верят, что они талантливы.
    *****
    «Только русский человек может по пьяни 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков ... и дать ему в рожу, когда он согласится».
    Михаил Задорнов
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz