Однажды на борту...

Помню, когда-то очень давно, упало на меня с неба несколько пачек денег, прямо новенькими такими купюрами, одна к одной. Единственное, что в тот момент мне очень хорошо успело запомниться, так это то, что я был просто несказанно рад и на столько сильно ощущал это чувство радости, что от свалившегося на меня счастья, я попросту проснулся. Никогда более, за всю свою жизнь, я не был так сильно обломан... Весь день я искал эти пачки, настолько всё казалось реалистичным, но увы... Лучше бы вообще ничего не снилось...

Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
— Есть ли доктор на борту самолёта?
Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
— Я врач, что случилось?
Женщина улыбаясь, отвечает:
— Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...

Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что-нибудь не так, мсье?
— Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
— О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
— Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!

Воздушный транспорт — самое надёжное средство передвижения, когда-либо изобретенное. До сих пор не было случая, чтобы самолёт не вернулся на Землю.

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

Перед растерянной стюардессой встал нелёгкий выбор: либо пустить пьяного дебошира на борт самолёта — либо лететь без основного пилота.

Иностранец летит на самолёте украинских авиалиний, к нему подходит симпатичная стюардесса и, улыбаясь голливудской улыбкой, спрашивает:
- Не желаете ли вы отобедать?
Иностранец:
- А какие есть варианты?
Стюардесса уточняюще:
- «Да» или «Нет».

Летит самолёт, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям.
На тревожный вопрос пассажиров:
— Что происходит?!!!
Спокойно так отвечают:
— Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.

Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота:
«Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час».
После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление:
«Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим».
Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота:
«К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час».
На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит:
— Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!

Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё:
— Извините, а сколько человек полетит вместе с вами?
Блондинка удивлённо:
— Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— Я очень боюсь летать на самолёте.
— Почему?
— А ты когда-нибудь видел пожилых стюардесс?

Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
— А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
— Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
— Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Знакомая рассказывала, что когда она только пришла работать стюардессой в одну российскую авиакомпанию, то её наставница, взрослая уже тётя, сказала:
— Света, ты должна проходить по салону самолета так, словно у тебя пятачок в заднице!

— Почему блондинки стараются не занимать в самолете места у иллюминатора?
— Чтобы им ветром укладку не попортило.

Взлетает самолёт Аэрофлота.
Стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
— Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася!
В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин.
Соседка спрашивает:
— Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!!
Грузин меланхолично отвечает:
— Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится!

Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
- Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
- Нет. Там Океан.
- Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
"Ты далеко не первый и не последний...".
Ну что сказать, профессионал.

Шофёр задремал
и не выключил газа:
мальчик размазан
по стенке КамАЗом.

— У меня сегодня племянница в первый класс пошла.
— В июле месяце?
— Да, я ей прям так и сказал: «Эй, ты куда пошла, мы с тобой в экономе летим!».

Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле.
Американец:
— Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
Француз:
— Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка:
— Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
— Нахрена.
— Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
— Нахрена. – повторяет стюардесса.
— Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
— Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

Монолог опытного летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать… На самом деле, они боятся падать...

— А почему бы не сделать весь самолёт из материала, из которого делают чёрный ящик?!

— Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется?
— А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!

Стюардесса в самолёте подходит к еврею:
— Вы обедать будете?
— А я таки имею желание узнать какой выбор?
— ДА или НЕТ?!

Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолёт!

Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.