Ложная реальность

Ночь, больница, палата, все спят.
Распахивается дверь, медсестра громко:
— Петров, кто Петров?
Заспанный голос:
— Вон на той кровати спит.
Медсестра, подходя и тряся за плечо:
— Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

— Никогда! Слышите меня!? Запомните раз и на всегда, никогда в своей жизни, не пользуетесь туалетами в ваших сновидениях, ведь это самая настоящая ловушка!

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.

Студент профессору:
— Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
— Меньше спать...

Беседуют две подруги, одна из которых, сильно невыспавшаяся.
Первая:
— Я прошлой ночью, просто закрыть глаза и уснуть, ну никак не могла. Только засыпать начинаю, как вдруг, мозг берёт и выдаёт в глазах яркую белую вспышку, после которой, я конечно же резко просыпаюсь. И так всю ночь. Даже ума не приложу, с чем это вообще может быть связано.
Вторая:
— Походу, это просто те тараканы, что у тебя в голове, купили себе фотоаппарат и на радостях устроили там фотосессию...

Я человек такой, как только с утра просыпаюсь, то первым делом пишу всем своим знакомым, которых видела во сне и даю им полный отчёт всей той хрени, что они там воротили, чтоб были в курсе.

Сегодня мне приснилось, что я был вынужден съесть гигантский зефир. Когда я проснулся, то обнаружил, что пытаюсь съесть подушку.

— Абрам, что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
— Сара, ты не поверишь. Мне снилось, что я Ленин.

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне снится один и тот же сон, будто я тяну за собой паровоз от Краснодара до Адлера, а на утро просто убитый! Помогите!
— Легко, голубчик! Перед сном внушите себе, что тащите его не до Адлера, а до Горячего Ключа, а дальше пусть кто хочет, тот и тащит!
— Хорошо! Спасибо, доктор!
Приходит через некоторое время тот же мужик снова:
— Доктор, теперь мне каждый день снится другой сон, будто я занимаюсь сексом с десятью женщинами всю ночь, а на утро опять как убитый. До работы еле доползаю! Помогите!
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
— Доктор! А нельзя хотя бы двух?
— А разве четыре за ночь плохо? Многие о таких снах только мечтают...
— Бл***ть, доктор! Мне же ещё этот еб***ный паровоз до Горячего Ключа тянуть!

Преподаватель обращается к одному из студентов:
— Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
Студент резко пробудившись:
— Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь – сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

Почему мы говорим «спал как ребёнок»? Дети просыпаются с плачем каждые два часа. Я хочу спать, как моя кошка... 14 часов, никаких обязанностей, никаких сожалений.

— Почему диабетик умер прошлой ночью?
— Наверное потому, что его мать, желала ему «сладких снов» каждый вечер перед сном.

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

Просыпается онанист посреди ночи от полного нежной эротики сна, садится на кровати и говорит сам себе:
— Ну что ж, сон в руку.

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

— Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
— И шо там, Софа, я тебе вытворял?
— Ты пришёл, и всё испортил!

Разговаривают два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Одному партийцу снится сон. Он — у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
— Пердани, и я тебя спасу! Он исполняет требование.
— Нет, пердани громче! – говорит ведьма.
Он умножает усилия.
— Нет, это всё ещё не то, – говорит ведьма. — ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть ещё одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
— Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании, так Вы ещё и обрсрались!

Университетская аудитория заполненная студентами. Преподаватель читает свою лекцию, как вдруг, одна из студенток, произносит:
— Посмотрите, Иванов спит!
Преподаватель:
— Пусть и дальше спит, а то проснётся и снова начнёт со своими вопросами приставать!

Ходит мужик недовольный на работе.
— Ты какой-то смурной, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Доктор – пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Утром разговор мужа с женой.
Жена:
— Мне снилось, что я в новом торговом центре.
Муж:
— А мне, что я в кровати с двумя женщинами
Жена:
— Я одна из двух?
Муж:
— Нет, ты была в новом торговом центре.