Не будите!

На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички».
Открывается дверь, заходят опоздавшие.
— Заходите, гости дорогие!

Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
— Куда меня сейчас отправите?
— В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
— Так что, теперь в ад?
— Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
— Но куда же тогда?
— На Землю. На пересдачу.

Помни, каждое новое утро, необходимо быть особенно осторожным, ведь всего лишь одно неловкое движение — и вот ты снова сладко спишь…

Уже 125 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.

Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю:
— Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров!
Голос преподавателя из учебной части:
— Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.

— Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
— Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
— Мало.
— Это так, если на голове. А если в супе?

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
Девушка смущённо:
— Э.. к половым.
Преподаватель призадумавшись:
— Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители.
Один:
— Мне в детстве, мама читала «Весёлую семейку» – Николая Носова.
— А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
Третий студент подумал и говорит:
— А мне такую сказку рассказывали: «Закончишь университет – будешь потом большие деньги зарабатывать».

Во времена студенческой бедности, в нашей институтской столовой, в меню присутствовало следующее блюдо:
"Плов из свинины с гречневой кашей."

На сдаче зачёта:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

Актуальность темы исследования заключается в том, что без него меня отчислят, а это было бы неудобно.

Спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.

На первую лекцию по уголовному праву входит лектор.
Не спеша осматривает студентов и говорит с грустью в голосе:
— Жаль, но некоторые из вас сядут (в тюрьму) спустя некоторое время после окончания вуза.

Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Петрова, у тебя сын родился!
Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.

Преподаватель обращаясь к одной из студенток:
— Как называется двучлен Исаака Ньютона?
Студентка явно смущаясь и краснея от стыда:
— Профессор, но разве такое вообще возможно?

Отец спрашивает у своего непутёвого сына:
— Чем ты занимался эти три года на те деньги, что я переводил тебе на учёбу?
Сын понурив взгляд:
— Я размышлял.

Подписываешь диплом у консультанта после заочников:
— Что за 30ХГСА?
— Легированная сталь.
— Где расписаться?

Доктор медицинских наук, говорит своим студентам:
— Если девушка, при вас падает без сознания, то необходимо срочно сделать ей искусственное дыхание изо рта в рот, для этого — вдохните воздух в её легкие и начинайте нажимать на её грудь обеими ладонями в быстрой последовательности...
После чего, обращаясь к аудитории, он интересуется:
— Имеются ли у вас, какие-либо вопросы?
Один из студентов:
— Да! Как сделать девушку бессознательной?

На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
— Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я всё равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
— ...Чем бы он ни болел.

Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
- По моим ощущениям, сейчас перемена.
И ведь не поспоришь...

Когда твоя подруга поступила в медицинский институт и ты интересуешься у неё, как ей там учится:
— Ну как тебе сказать. Я не в восторге конечно же, но и не хочу бросать учёбу. Эта учёба для меня, как игра. У тебя низкий LVL, скилл такой же, а оружия нет, но тебя кидают к высокоуровневым боссам и заставляют с ними сражаться.
— Неплохой у тебя получился обзор на медицинский институт.

— Почему диабетик умер прошлой ночью?
— Наверное потому, что его мать, желала ему «сладких снов» каждый вечер перед сном.

Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
— Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
— Ну, вы дали, Максим Викторович!

Почему мы говорим «спал как ребёнок»? Дети просыпаются с плачем каждые два часа. Я хочу спать, как моя кошка... 14 часов, никаких обязанностей, никаких сожалений.

Наш препод перед экзаменом по истории на консультации любит вещать: «Экзамен сдадут все, абсолютно все! Рано или поздно».

На лекции:
— Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!

В автобусе невольно подслушал диалог пожилых супругов, сидящих впереди меня.
Жена говорит:
— Олег уже более сорока лет преподаёт в институте. Что за радость ему так долго сидеть на столь низкооплачиваемой работе?!
Муж отвечает:
— Взятки берёт.
— Серьёзно? Вот уж не ожидала. И как его не ловят на протяжении стольких лет?
— Взятки даёт.

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Ученье – свет! А не ученье – армия!

Часто говорят, что экзамены это лотерея. Это значит, что билеты находятся в свободной продаже.

— Ты учишься в универе?
— Нуу, я его посещаю.

Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии:
— Как звучит краткая философия Ницше?
Студент:
— Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

В медицинском институте на военной кафедре препод-майор спрашивает студента:
— Почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом*, – отвечает студент.
Студенты ржут.
Препод, услышав хохот:
— Товарищи смеются, и правильно делают! Я с твоим эндометритом всю войну прошёл!

Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?