😄 Анекдот — Ликёро-водочный экзамен
Анекдоты:
Просмотры 1243   Комментарии 0

Ликёро-водочный экзамен

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет.
Студент берёт стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Теги Дата 01.12.2020  водка, выпивка, студенты, алкоголь, Портвейн, преподаватель, экзамен
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.12.2020 13:47 #
Тот самый момент, когда аж снова студентом захотелось стать. :)
Код:
Похожие материалы:

    Священник выпивает с новым дьяконом:
    — Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
    — Батюшка... я более не могу!!!
    — Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

    За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

    Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
    — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Преподаватель с ехидной улыбкой:
    — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивая лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    У нас азиатов так:
    1-ый кисайка пьём — потеем.
    2-ой кисайка пьём — балдеем.
    3-ий кисайка пьём, рубашка рвём, морда бьём — характер показываем.

    — Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
    — Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

    — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
    — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.

    На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
    Подходит к старшему и просит:
    — Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
    — С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
    — Одна.
    — Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
    — Две.
    — Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
    Садись в машину, поехали!
    Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
    — Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
    Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    У молодого глаза загорелись, он кричит:
    — Я всё понял, теперь я поведу машину!
    Поменялись, едут дальше.
    Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
    — Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
    Вот три тоннеля.
    Посередине – настоящий. Объезжаем!..

    Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
    — Петрова, у тебя сын родился!
    Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.

    Профессор на лекции спрашивает:
    — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
    — Воду, – отвечают слушатели.
    — Да. А почему?
    — Потому что баран!

    Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
    — Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
    Один из студентов:
    — Проблемы с алкоголем...

    На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов.
    Преподаватель:
    — На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей?
    Студент:
    — Ну, это просто! 999 кирпичей.
    Преподаватель:
    — Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
    Студент:
    1. Открыть холодильник.
    2. Поместить туда слона.
    3. Закрыть холодильник.
    Преподаватель:
    — Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
    Студент:
    1. Открыть холодильник.
    2. Вынуть оттуда слона.
    3. Положить оленя.
    4. Закрыть холодильник.
    Преподаватель:
    — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
    Студент:
    — Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике.
    Преподаватель:
    — Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    Студент:
    — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
    Преподаватель:
    — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
    Студент:
    — Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ?
    Преподаватель:
    — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу.

    А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

    — Ну, что, мы пьём с вами в пятницу или субботу?
    — Что это ещё за «или»?!

    Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
    — Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

    Консультация к коллоквиуму:
    — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
    — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

    Встречаются два мужика, долго не виделись.
    — Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
    — Да нет, я пить завязал.
    — Почему?
    — Ну помнишь прошлое лето?
    — Да.
    — А я нет!

    Преподаватель спрашивает у студента:
    — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
    Студент:
    — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.

    В университете дело было. Сдавали экзамен. Преподаватель сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой.

    Приходит нерадивый студент в институт на зачёт и ставит на стол профессора 3 бутылки водки:
    — Вот вам три бутылки водки, а за это поставьте мне троечку — «Удовлетворительно».
    Профессор подумал, после чего говорит:
    — Ну, пожалуй я возьму две!

    — Скажи тост!
    — Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

    — Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
    — Бутылочку лёгкой водочки?
    — Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

    Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

    — Официант! Пива!
    — Как пива? После водки?..
    — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

    Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достаёт коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достаёт такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
    Расписывается в зачётке.
    — Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

    Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!

    Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

    В медицинском институте идёт экзамен.
    Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
    — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Хи-хи.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у следующей студентки:
    — Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Ха-ха.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у третьей студентки:
    — Скажите, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Артериальное давление.
    Профессор:
    — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

    Экзамен.
    Преподаватель задаёт вопрос студенту:
    — Из чего состоят клетки?
    — Ну... там... это... из клеток в общем...
    — Так, а из чего состоят молекулы?
    — Ну... молекулы там всякие...
    — А из чего состоят атомы?
    — Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
    — Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!

    Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

    Студент-ветеринар сдаёт экзамен в мединституте:
    — Так, а теперь скажите, как сделать аборт лошади?
    — Ну, вы дали, Максим Викторович!

    — Пётр! Какие у Вас планы на осень?
    — Бухать буду.
    — Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
    — О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Загрузка материалов...