Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


805   0

Ликёро-водочный экзамен

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет.
Студент берёт стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!
 01.12.2020  водка, выпивка, студенты, алкоголь, Портвейн, преподаватель, экзамен
Комментарии к анекдоту:
  • 01.12.2020 13:47
    Гость
    Тот самый момент, когда аж снова студентом захотелось стать. :)
Реклама
Похожие материалы:
    За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.
    Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!
    Преподаватель, обращаясь к оставшейся в аудитории группе студентов, сдающих экзамен, говорит:
    - И так, молодые люди, на вас четверых я могу поставить одну пятерку, две четверки и одну тройку. Решайте между собой, кому что ставить.
    — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
    — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.
    Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
    — Ну что. молодой человек, на этот раз подготовились?
    Студент, протягивая зачётку:
    — Подготовился. Возьмите на последней страничке.
    Экзамен. Преподаватель задаёт вопрос студенту:
    - Из чего состоят клетки?
    - Ну... там... это... из клеток в общем...
    - Так, а из чего состоят молекулы?
    - Ну... молекулы там всякие...
    - А из чего состоят атомы?
    - Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
    - Ответ правильный, давайте деньги и зачётку!
    В университете дело было. Сдавали экзамен. Преподаватель сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой.
    У нас азиатов так:
    1-ый кисайка пьём — потеем.
    2-ой кисайка пьём — балдеем.
    3-ий кисайка пьём, рубашка рвём, морда бьём — характер показываем.
    Лекция по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
    - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма!
    Студент:
    - А сообразить на пол-литра – запросто!
    Приходит нерадивый студент в институт на зачёт и ставит на стол профессора 3 бутылки водки:
    — Вот вам три бутылки водки, а за это поставьте мне троечку — «Удовлетворительно».
    Профессор подумал, после чего говорит:
    — Ну, пожалуй я возьму две!
    На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
    — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
    Девушка смущённо:
    — Э.. к половым.
    Преподаватель призадумавшись:
    — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В принципе, если не брать во внимание желание наорать на всё, что движется, то утро доброе.
    *****
    Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт–Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам–дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
    Надо заметить, что дитя получилось – чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик – кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат–Илит, т.е. Верхнем Назарете.
    И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.
    Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
    "Что, болит? бабушка?"– спросил мальчик.
    "Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях.
    В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
    "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"
    Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"
    "Из Назарета, бабушка...
    Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
    *****
    – Ты кем работаешь?
    – Фрилансером.
    – О, а скажи что-нибудь на фрилансерском.
    – Есть чё пожрать?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz