Сколько Вы можете выпить

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

— Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
— Враг.
— Так, а почему вы его тогда потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

— Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
— Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!

— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Два русских сувенира – матрёшка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

— Давай идти простым логическим путём.
— Давай, наливай.

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?

— Стоит признать, что такие русские сувениры, как — водка и матрёшка — удивительным образом похожи.
— Чем же?
— Первую открываешь, а там и вторая, третья, четвёртая..

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон.
Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму. Найду выход из любой трудной ситуации. Наличие своей закуски, приветствуется.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

«После пятидесяти жизнь только начитается!», – подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
- Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
- Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
- Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет.
Студент берёт стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

— Сходи в магазин и купи пару бутылок водки.
— "Пару" — это сколько?
— "Пару" — это пять!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

— Ну, что, мы пьём с вами в пятницу или субботу?
— Что это ещё за «или»?!

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Друзья весело, по-особому… как-то по-доброму и с очень большим уважением, объяснили своему неловкому товарищу, почему нельзя, пусть даже и нечаянно, разбивать последнюю бутылку водки.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

— В чём особенность выпивки на троих в Африке?
— Двое пьют, а третьим закусывают!

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет.
Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! – выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! – гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.

— Воробей, сколько бутылка стоит?
— Чирик!
— Сова подтверди.
— Угу.