Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


255   0

Матрёшка и водка

Два русских сувенира – матрёшка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
 26.11.2017  водка, сувенир, Советский Союз, сувениры, алкоголь, похожи, схожесть, на память, СССР, балалайка, бутылка, матрешка, россия
Комментарии к анекдоту:
  • 26.11.2017 01:19
    Гость
    Тот самый момент, когда ты иностранец задумавшийся о том, какой сувенир купить себе в России на добрую память...
Реклама
Похожие материалы:
    Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
    - На водку-то были? - спрашивает водитель.
    - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
    - А почему на дорогу не дал?
    - Ну почему же не дал... - вытаскивает из пакета бутылку водки.
    Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
    — Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
    — Хм.. А давай!
    Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
    Выходит сторож и видя эту картину, кричит:
    — Ану-ка стоять!
    Белый, заплетающимся языком, говорит:
    — Хелло!
    — Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!
    Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
    После недолгого путешествия жена спросила:
    — Где мы сейчас находимся, дорогой?
    Он высунул руку из окна и сказал:
    — Мы всё ещё в Германии, дорогая.
    Через несколько часов жена снова спросила его:
    — Где мы сейчас?
    Он высунул руку из окна и ответил:
    — В Польше.
    Через некоторое время его жена снова спросила:
    — Где мы сейчас?
    Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
    — Мы снова в России.
    — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
    На что он ответил:
    — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.
    Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
    Кондуктор кричит:
    – Мужчина! За проезд!
    Мужик:
    – Во!!! Точно!!! За проезд...
    У китайского магната спросили:
    — Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
    — Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
    — А русские автомобили тоже подделываете?
    — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    Утром бабушка прятала самогон.
    Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.
    Во времена моей далёкой студенческой молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном. В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".
    — Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.
    Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...
    Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
    - Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
    - Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
    - Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.
    — Минимальная заработная плата в России 12 130 р., минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше.
    — Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
    В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.
    — Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
    — Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
    Друзья весело, по-особому… как-то по-доброму и с очень большим уважением, объяснили своему неловкому товарищу, почему нельзя, пусть даже и нечаянно, разбивать последнюю бутылку водки.
    Только у русских, выражение "Нужно поправить здоровье", может означать только одно — нажраться ещё больше, чем вчера...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    У адвоката спрашивают:
    – Сколько вы берёте?
    – 1000 долларов за 3 вопроса.
    – Так дорого???
    – Да. И каков будет ваш третий вопрос?
    *****
    Хотят отобрать у Ахеджаковой звание народной артистки. И правильно! Народа-то нет.
    *****
    Куликовская битва – такая себе победа, если честно. Всего через 2 года Тохтамыш сжёг Москву и дань в Орду пришлось платить ещё 100лет.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz