Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


334   0

Общие темы для разговора

Однажды, сообразили на троих: лесник, сторож зоопарка и валютный трейдер
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!
 01.04.2022  общение, разговор, алкоголь, Разные, водка, пьяные, трейдер, Сторож, лесник
Комментарии к анекдоту:
  • 01.04.2022 00:00
    Гость
    Водка — конектинг пипл. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Три стадии опьянения:
    Первая.
    Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает:
    — Куда ехать?
    — Не твоё дело, дурак!
    Вторая.
    Мужчина в ресторане. Принесли блины.
    Мужчина берёт верхний, вытирает лицо:
    — Какие у вас салфетки жирные!
    Третья.
    Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку:
    — За что, за что посадили?!
    Новость:
    Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
    Комментарий одного из пользователей:
    — Ну, без вакцины, так без вакцины...
    Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
    Один говорит:
    — Вот, видишь, здесь две берёзы!
    — Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
    Тут к ним приближается третий.
    — Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!
    Иностранец интересуется у русского:
    - Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
    Русский:
    - Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…
    Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.
    Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...
    Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
    - На водку-то были? - спрашивает водитель.
    - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
    - А почему на дорогу не дал?
    - Ну почему же не дал... - вытаскивает из пакета бутылку водки.
    Два мужика напились в хлам.
    Один под забором лежит, а второй держится двумя руками за забор и говорит лежачему:
    - Ты меня уважаешь ?
    лежачий
    - Я тобой горжусь.
    Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....
    Со всеми этими новыми мессенджерами и вездесущими соцсетями всё сложнее и сложнее становится бухать одному.
    Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
    — На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
    — На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
    — На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.
    Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…
    Звонок в службу "Секс по телефону".
    Девушка, томным голосом спрашивает у клиента:
    — Какое женское имя вам больше нравится?
    — Татьяна...
    — О! Да вы везунчик! Меня как раз зовут Татьяна. А какой цвет глаз вам нравятся?
    — Голубые.
    — Вам снова повезло! У меня как раз большие и голубые глаза... А фигуру какую предпочитаете?
    — Ну, не высокая, но и не низкая, и чтобы ноги не очень толстые...
    — Снова повезло! Я среднего роста со стройными и ровными ножками... А грудь у меня такая горячая, большая и мягкая...
    — Но мне больше нравится маленькая и упругая!
    — О! Вам в очередной раз со мной повезло! Вторая, как раз маленькая и упругая...
    Три степени опьянения:
    Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
    Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
    Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Зря вы думаете, что роботы–пылесосы помогают вам поддерживать чистоту в доме! Они просто собирают частички вашей кожи, которые содержатся в домашней пыли, для того, чтобы рептилоиды создали ваши копии на планете Нибиру, где вы будете их рабами.
    *****
    Никогда не откладывай на завтра то, что можно пропить сегодня!
    *****
    У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz