Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Опечатка, Вилли, Вилли Водка, алкоголь, Вилли Вонка, водка   26.05.2021
  • Подпись к картинке:
    Я в телефоне нечаянно впечатал вместо «Вилли Вонка» — «Вилли Водка». Сразу в голове родилась история о загадочном владельце волшебного ликёроводочного завода, который однажды выпускает пять особых бутылок. И они достаются пятерым очень разным алкашам из разных стран мира.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 05:45)
    Тот самый момент, когда удачно опечатался. =)
Похожие анекдоты:
    • Ликёро-водочный экзамен
      Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
      — Тяните б-б-билет.
      Студент берёт стакан, отпивает и говорит:
      — Портвейн.
      Преподаватель пробует и отвечает:
      — Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
      Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
      — Рислинг.
      Преподаватель тоже пробует:
      — Неп-п-правильно.
      Студент, клянча:
      — Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
      — Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
      Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
      — Ну мы же народное творчество пока не проходили!
    • Американцы, стройка и водка
      Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
      — Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
      — Хм.. А давай!
      Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
      Выходит сторож и видя эту картину, кричит:
      — Ану-ка стоять!
      Белый, заплетающимся языком, говорит:
      — Хелло!
      — Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!
    • Мотивация
      Пятьсот метров за продуктами - далеко.
      Четыре километра, ночью, за водкой под дождем - ерунда.
    • Жена спаивает
      Беседуют двое приятелей. Один:
      — Меня жена явно спаивает.
      — С чего ты это взял? — Интересуется второй.
      — Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.
    • Жонглёр
      У нас во дворе, не так давно, один случай произошёл. Лёшка с пятого подъезда, который в цирке жонглёром когда то работал, а теперь с алконавтами тусит, решил показать своим новым товарищам, чем он там у себя в цирке занимался. Взял четыре непочатые бутылки водки и устроил представление, в процессе которого, двое присутствующих потеряли сознание от нервного перенапряжение, а третий и вовсе полез бить морду за доставленное ему душевный дискомфорт с криками: "Ты чё гад творишь!!!"
    • Челлендж
      — Плеснуть тебе немного?
      — Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
      — Что ещё за челлендж?
      «Месяц без алкоголя».
      — Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
      — Третий час...
    • Мечта
      – Есть ли у тебя мечта?
      – Есть.
      – Какая?
      – Хочу бросить пить.
      – Так брось.
      – А как потом жить без мечты?
    • Почему не любят
      Собрались как - то раз евреи.
      - Тема нашего сегодняшнего собрания - почему нас не любят русские! Есть предложения?
      Спустя некоторое время голос из зала:
      - Может потому, что мы их чем-то обидели?
      - Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
      - А может потому, что мы пить не умеем?
      - Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольем все в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
      На том и договорились.
      Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесет по бутылке. Получается 100 литров. Возьму - ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Все равно я столько не выпью.
      На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берет стакан и пробует. Задумывается на секунду: - Понятно, почему нас русские не любят!
    • Рождение философии
      Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.
    • Особенности употребления алкоголя
      • В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
      • В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
    • Споткнувшийся алкоголик
      Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит:
      - Прямо не звук, а симфония!
    • Совет от Матроскина
      Неправильно ты,дядя Фёдор водку ешь.
      Надо в миску налить и лакать,так вкуснее будет.
    • Алкоголь
      Не сказать конечно, чтобы я прям совсем собирался завязывать бухать, но до заказа майки с надписью "Пора завязывать бухать!" я уже точно созрел!
    • Ещё одну
      Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
      - Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
      - Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
      - Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.
    • Снижение цены на водку
      Один приятель говорит другому:
      - Слышал новость?
      - Какую?
      - Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
      - Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.
    • Алкогольная солидарность
      Настоящий друг не будет спрашивать тебя «Сколько?», а молча, со скоростью звука, сходит куда надо и принесёт именно то, что надо, причём в двух экземплярах…
    • Партия фальшивой водки
      — На днях была выявлена крупная партия фальшивой водки.
      — Интересно, а как узнали о том, что она фальшивая?
      — Да очень просто. Люди от неё слишком быстро трезвели и шли на работу.
    • Обращение к спиртному
      Уважаемый Алкоголь!
      Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
    • Наш ответ
      В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.
    • Водка с апельсиновым соком
      — Это что, водка в твоём апельсиновом соке?
      — Да.
      — Но ведь сейчас 7:30 утра!
      — Вот именно поэтому и апельсиновый сок.
    • На свидание
      До свидания с парнем оставалось слишком мало времени, что бы успеть накраситься и привести себя в порядок… Повезло, что в холодильнике была не початая полтора литровая бутылка водки… Благодаря этому обстоятельству, свидание состоялось и девушка, подходя к финальной стадии свидания, очень даже понравилась парню.
    • Подожди немного
      Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz