Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.12.2020 02:50)
    Тот самый момент, когда сам не понимаешь, как жив остался... =)
Похожие анекдоты:
    • Пятница
      — Ну и по какому поводу у вас там пьянка?
      — Покупку обмываем.
      — Класс. А что купили?
      — Три бутылки водки.
    • Профилактика коронавируса
      Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!
    • Нам нужно серьёзно поговорить
      Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...
    • Понимание
      — Сходи в магазин и купи пару бутылок водки.
      "Пару" — это сколько?
      "Пару" — это пять!
    • Зимним тёмным вечерком
      Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"
    • История России и её исторические события
      ГЛАВА 17
      Россия

      В 1914 году царь Николай II запретил продажу водки по всей России. В 1918 году царь Николай II вместе со всей семьей был расстрелян в екатеринбургском подвале. Эти два события никак не связаны между собой.
    • Сильные стороны
      На собеседовании:
      - Назовите ваши самые сильные стороны?
      - Алкоголизм.
      - Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
      - Вы просто ещё не видели, как я бухаю!
    • Последовательность
      Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
      — Ты сыр зачем украл?
      — Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
      — А сразу водку почему не взял?!
      — Да что-то не подумал...
    • Самый идеальный вид отношений
      Моими самыми любимыми отношениями, являются — алкошения. Это когда вы вместе мальца прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не сношаете друг другу мозги. Это самые идеальные отношения.
    • Пропустить по стопочке
      Кухня. Сидя за столом, муж говорит жене:
      - Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
      - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.
    • Алкоголизм
      Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22-50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селедку.
    • Алкоголь
      Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...
    • Испугался
      Один приятель обращается к другому:
      — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
      — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!
    • Универсальный рецепт
      — Врач прописал мне СПИРТ.
      — Может всё таки СПОРТ?
      — Может быть, но его почерк так трудно было разобрать!
    • Бабуля
      Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
      - Бабуля, а вам сколько лет!?
      - Девяносто лет, внученька.
      - И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
      - Да. А иначе я так вообще не помру.
    • Не пей
      — Иванушка, не пей из лужицы!
      — А то что? В козлёночка превращусь?
      — Нет. Это на утро.
    • Авитаминоз
      Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
      - Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... уж не от водки ли это?
      Второй ободрительно:
      - Да не от неё... это у тебя авитаминоз, закусывай витаминами и всё пройдёт!
    • Водка в макдональдсе
      — Водки, пожалуйста!
      — Мэм, извините, но это Макдональдс.
      — Да, хорошо. Тогда мне "Мак-водки"!
    • На отдыхе
      Сидя на отдыхе, на природе у мангала с шашлыками.
      - Вы что, я же совсем не ем свинину. Употребляю исключительно говядину.
      - Как нам всем известно, после бутылки водки, любая свинина превращается в говядину.
    • Магазинные часы
      Севшая батарейка, что стала причиной остановки времени в магазинных часах на без пяти одиннадцать, сумела принести продуктовому магазину недельную выручку всего за один вечер.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz