2726
0
Секрет
Разговаривают два еврея:
— Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
6 |
Евреи
19.10.2016
305
0
Прометей и орёл
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.
0 |
Прометей
305
1
Пристаю...
— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
1 |
Мужчины
Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.
5 |
Анекдоты
1169
0
Безалкогольное пиво
Водка:
— Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк:
— Иди и втащи вон тому муд*ку!
Безалкогольное пиво:
— Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно – в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Израилевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!
— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.
3 |
Водка
— На днях была выявлена крупная партия фальшивой водки.
— Интересно, а как узнали о том, что она фальшивая?
— Да очень просто. Люди от неё слишком быстро трезвели и шли на работу.
6 |
Работа
940
0
Вы верите в Бога?
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!
0 |
Алкоголь
Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов. А если он один, то это Петров-Водкин.
Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.
0 |
Алкоголь
Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».
Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...
1 |
Алкоголь
70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
— Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
На что он отвечает:
— Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
5 |
Алкоголь
286
0
Тоскливо...
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.
0 |
Мысли
1177
0
Типы пьющих людей
"Бухо немногус" — Человек выпивающий.
"Гомо бухиенс" — Человек пьющий.
"Бухо сапиенс" — Пьянь разумная.
Эпидемия коронавируса послужила причиной создания ещё одной разновидности человека — "Домасапиенс".
3 |
Мысли
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд?
Мужик встрепенулся:
— О! Точно! За проезд!..
2 |
Алкоголь
Россия
В 1914 году царь Николай II запретил продажу водки по всей России. В 1918 году царь Николай II вместе со всей семьей был расстрелян в екатеринбургском подвале. Эти два события никак не связаны между собой.
8 |
Анекдоты
На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»
1 |
Алкоголь
Заходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки.
Удивлённая продавщица спрашивает:
— Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя?
Монашка:
— Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!
13 |
Алкоголь
— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
3 |
Алкоголь
Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
— На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
— На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
— На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.
0 |
Алкоголь
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.
1 |
Алкоголь
— Давайте напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Извините, а вы точно следователь?
1 |
Алкоголь
1335
2
Алкоголь и проблемы
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
5295
0
Смена фамилии
Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!
5 |
Анекдоты
295
1
Правила этикета
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.
0 |
Мысли
— Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает!
— И как называется?!
— Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий..
— Роза?
— О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал?
4 |
Медицина
648
1
Музыкальные фамилии
Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.
Да что вы вообще в жизни видели? У меня сосед по гаражу водку сосульками закусывает.
3 |
Соседи
– Как вы готовите печень?
– Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».
1 |
Здоровье
3544
0
Вытрезвитель сгорел
Вовочка прибегает домой и говорит:
— Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
— Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
— Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…
13 |
Вытрезвитель
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
0 |
Алкоголь
136
0
Муж на балконе
— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.
0 |
Чекушка
123
0
Занятный парадокс
Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.
1 |
Мысли
4503
0
Снижение цены на водку
Один приятель говорит другому:
— Слышал новость?
— Какую?
— Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
— Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.
6 |
Мысли
445
0
Двое пьяных
Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?
0 |
Мужчины
2091
0
Пить или не пить?
— Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?
6 |
Мысли
Однажды, сообразили на троих: лесник, сторож зоопарка и валютный трейдер…
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!
Идёт экзамен по дегустации на ликёро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
— Ну-с?
Девушка пробует:
— Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
— Ну-ка, а это?
— А это водка «Мордовия», Саранский ликёро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
— А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
— Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
— Разумеется! – наливает ещё.
— Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
— Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... – открывает зачётку.
— Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!
2 |
Алкоголь
Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.
0 |
Алкоголь
— Лазарь Моисеевич, Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— Я то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
5 |
Политика
1996
0
Подожди немного
Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...
1084
2
Кажется я расист
— Похоже на то, что я тот ещё расист.
— С чего это ты так решил?
— Потому, что я пью исключительно только "беленькую"...