Дело упячки живо!

Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
Всё-равно не обслужили. Суки...

На лицевой стороне упаковки зубной пасты было написано:
«Для удивительно сверкающих зубов!»
«Тогда мне лучше не покупать эту зубную пасту» — Подумалось мне, — ведь мои зубы не особо-то и сверкающие.

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Тот самый неловкий момент, когда соблюдаешь дистанцию стоя перед кассой в супермаркете, но перед тобой кто-то занимают очередь...

До 1991 года в Ленинграде Государственный институт культуры носил имя Н. К. Крупской. Студенты, и не только, называли его "кулёк" или "крупа". Так то логично, кулёк крупы...

— Привет, как сам, где сейчас?
— Я акционер...
— Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
— Нет. В магазине покупаю все по акции.

Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: "Рок против наркотиков", который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: "Шансон против АУЕ"? Было бы забавно на это глянуть.

Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.

Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
— Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
— Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

Блондинка подходит к продавцу магазина с претензией:
— Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
— И чем же вы недовольны?
— Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Сильно опаздывал на рейс самолёта и пришлось вызвать такси. В пути, на телефон таксиста поступает звонок от диспетчера:
— Забери пассажиров от детского садика, радость моя.
Таксист, расплываясь в улыбке:
— Хорошо, заберу. А от которого садика-то забрать нужно?
Диспетчер раздражённо:
— РАДОСТЬ МОЯ!

На дворе конец девяностых, 2000-е года. Небольшой торговый магазин. В винном отделе, двое сотрудников магазина, расставляют бутылки на стеллажи. Один из них русский, другой узбек. Обоим, на вид, около тридцати лет. Вдруг, одна из бутылок падает на пол и разбивается вдребезги. И тут узбек, практически без акцента кричит:
- Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!

Оказывается, нет такого фрукта — "Киви", так называется компания, которая первая начала продажу этого фрукта, а сам фрукт называется "Китайская актини́дия".

— Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
— А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
— Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.

— На чём ездишь?
— Китайца нового взял.
— О, прикольно, какого?
— Нового.
— Ну как называется?
— Да неважно...

Сегодня были с сыном в "Детском мире", где я случайно обратил своё внимание на маму с дочкой.
Дочка говорит маме:
— Мам смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
Ответ матери не заставил себя долго ждать:
— Доча, я же тебе сказала: где написаны четыре циферки — не продаётся.

Купили домик для Барби, принесли домой распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Загадка:
— Вы едете на лошади, за вами гонится лев, а рядом с вами жираф, что вы делаете?
— Пытаюсь снять свою пьяную задницу с карусели...

Не понимаю, почему еще никто не создал сеть алкомаркетов "Ельцин". Это ведь идеальный нейминг.

У всех имеются свои суперспособности, в частности моя суперспособность заключается в том, что из сотни тележек в супермаркете, я всегда выбираю самую, блин, неуправляемую!

Как правило, человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько её увеличение позади него.

В магазин вбегает маньяк и кричит:
— Сейчас всех изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Алексей, но друзья зовут меня Зиной…

Интересно, название посёлка Мусохраново Кемеровской области, хоть кто-нибудь читает правильно с первого раза?

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!

— Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
— Проститьки.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

В полицейском участке опрашивают директора магазина:
— Вашу крупную недостачу, вы списали на мышей, — говорит капитан полиции. — Но в ходе осмотра места происшествия, мне не удалось обнаружить в магазине ни единой норки.
— Так тож были летучие мыши!

— Слышал интригующую новость? Долина якобы решила зарегистрировать бренд для операций с недвижимостью.
— Ты шутишь?
— На днях в Роспатент подана заявка на регистрацию товарного знака
«Лариса Долина. Сохранить и приумножить».
— А более логично звучало бы «Растратить и потерять».

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «Шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

– Ну конечно же это Dolce & Gabbana! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

«Кто был ничем, тот станет всем»
— Когда стоишь в самом конце очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

Думаю вы тоже успели уже обратить своё внимание на то, что все новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот недавно появилась. Трамвай Чижик, опять же. Я это к тому, что пора бы уже вернуть поезд «КУКУХА». Я бы точно поехал.

— А ты знаешь, что кровь в моче (гематурия) упоминается в египетских папирусах уже 5000 лет назад? Они называли это «Ааа».
— Я бы тоже это так называл.