Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


760   0

Выбор зубной пасты

На лицевой стороне упаковки зубной пасты было написано:
«Для удивительно сверкающих зубов!»
«Тогда мне лучше не покупать эту зубную пасту» — Подумалось мне, — ведь мои зубы не особо-то и сверкающие.
 01.04.2019  выбор, зубы, магазин, Зубная паста, здоровье
Реклама
Похожие материалы:
    Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.
    Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
    Юноша:
    — Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!
    Я обои у себя на рабочем столе, чуть ли не каждый месяц меняю, причём не только на компьютере, но и на телефоне, по причине того, что они мне слишком быстро надоедают. Никогда не понимал людей, которые умудряются выбрать себе одну татуировку на всю жизнь.
    На днях, перегорел двигатель в пылесосе, решил зайти на сайт запчастей и что я вижу? На сайте двигатель от моего пылесоса с пометкой: ЛИДЕР ПРОДАЖ.
    Вот сижу и думаю, стоит ли такой двигатель покупать или проще другой пылесос купить?
    Поймали как-то раз, охранники одного из супермаркетов - цыганку, совершившую неудачную попытку кражи сдобной выпечки. Вызвали они на место происшествия, сотрудников полиции и закрыли её в служебном помещении, чтобы та никуда от них не сбежала. За то время, что они ждали правоохранителей, цыганка успела съесть у сотрудников охраны весь запас еды, что они с собой брали на сутки! В момент прибытия полицейских, цыганка просто светилась от сытости, в отличии от охранников, которые не переставали пребывать в шоке.
    — А чего вы у меня не спрашиваете, чем я буду расплачиваться — картой или наличными? — Интересуется девушка на кассе.
    — Так ведь я и так всё вижу. — Отвечает кассирша.
    — Может, вы ещё и будущее видите? — Шутит девушка.
    — Конечно вижу! — Подтверждает кассирша.
    — И что там видно? — Интересуется девушка.
    — В девять домой пойду. — Радостно предсказывает кассирша.
    Маленькая девочка в магазине:
    — Мам, я хочу мороженое!
    Мама девочки:
    — На улице холодно, нельзя. Только летом. Сейчас мороженое едят только дураки.
    Девочка:
    — Но дядя ведь ест!
    Показывает на мой брикет мороженого.
    Я:
    — Я дурак.
    Мама:
    * Одобрительно кивает мне *
    — Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
    — Конечно же, в ад!
    — Но почему именно в ад!?
    — Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
    Дама заходит в зоомагазин, чтобы купить себе попугая.
    Она подходит к продавцу и говорит:
    — Здравствуйте, я бы хотела приобрести у вас попугая.
    Продавец:
    — Здравствуйте, вы как раз вовремя, специально для вас, у нас имеется вот этот чудесный попугай, который умеет разговаривать.
    Женщина спрашивает попугая:
    — Как я выгляжу?
    Попугай отвечает:
    — Ты выглядишь, как шлюха!
    Леди злится и говорит продавцу, что это очень грубый попугай, и она не будет покупать его.
    Продавец просит подождать её пару минут и уносит попугая в самый дальний конец магазина, где засовывает его в ведро с холодной водой. Когда он вытаскивает попугая, то говорит ему, что если он не будет с уважением относиться к леди, то снова будет замочен в холодной воде.
    Продавец попросил даму задать попугаю ещё один вопрос.
    Дама:
    — Если я приду домой с одним мужчиной, что ты в этот момент подумаешь?
    Попугай:
    — Что он ваш муж.
    Дама:
    — С двумя мужчинами?
    Попугай:
    — Что это ваш муж и его брат.
    Дама:
    — С тремя мужчинами?
    Попугай:
    — Ваш муж, его брат и ваш брат.
    Дама:
    — С четырьмя мужчинами?
    Попугай:
    — Неси ведро воды, я же говорил тебе, что она шлюха!
    В книжном магазине:
    — Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
    — В отделе альтернативной истории и фэнтези.
    В рыбном магазине покупатель просит у продавца:
    — Будьте любезны, мне «руководящую селёдку».
    — У нас такой нет.
    — А вот же... Толстая, жирная и без головы...
    Знакомясь и общаясь с разными девушками, я пришёл к выводу, что большинство из них ищут себе парней, способных рассмешить и поднять им настроение, но помимо этого, у парней должно быть умение защитить девушку от какой-либо опасности и постоять за неё. То есть они ищут себе сатирика-самурая.
    Забавно, мы живём с вами в такое время, когда зайдя практически в любой малознакомый магазин за кормом для своей кисы, у вас будет выбор от "Корм для нестерилизованных кошек, рождённых под знаком башни и имеющих тяжелую форму зависимости от скуумы, повышающий почечную активность и делающий шерсть менее подверженной разрушению под воздействием неполяризованного света с длинной волны менее четырёхсот нанометров" до "Корм для котов-транссексуалов, страдающих тяжелой формой депрессии после просмотра фильма с Беном Аффлеком, стимулирующий рост адамантиевой сердцевины в когтях и мотивирующий к свержению местной власти в удалённых частях африканского континента".
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Из сочинения: «Пушкин глаголом жег сердца людей, а за печень отвечала водка».
    *****
    Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать.
    *****
    Постройнела к лету и теперь хожу, как дура: ни лета, ни жирка, чтоб согреться.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz